Pismo roditeljima sa zimskih praznika na planini:
– „Dragi roditelji. Na skijanju je odlično! Nažalost, jučer sam imao peh, slomio sam nogu. Srećom ne svoju!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca uče­ni­ka: – Ako imaš 100 di­na­ra i do­bi­ješ od ma­me još 100, ko­li­ko ćeš ima­ti? – Pa 50. – Opet ne znaš ma­te­ma­ti­ku! – Mo­žda ja ne znam ma­te­ma­ti­ku, ali vi ne zna­te mo­ju ma­mu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuto na fakultet i ide mu svakako – malo prođe, više pada pa sjedne na pivo sa starijim kolegom i upita ga:

– Nego, da te pitam… kako se prolaze ispiti tu na fakultetu?

Kolega uzdahne:

– A vid’ ‘vamo, to t’ je jako jednostavno – il’ ti znaš, il’ tebe znaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako bi se zvao Saša Matić da igra nogomet?
– Nemanja Vidić!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica dođe u dućan i tužno gleda u neki papir, pa ga pita teta prodavačica:

– Mali, u čemu je problem, zašto plačeš?

Mali Ivica šmrcne:

– Mama mi je rekla da stavim kečap na popis za dućan…

Prodavačica se zbuni:

– Doobro… i, u čemu je problem?!

Ivica šmrca i dalje:

– Pa sad ne mogu ništa pročitai s popisa….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razlog da muškarci više cijene ljepotu nego inteligenciju je taj, da na svijetu ima više glupih nego slijepih!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

– Mogu’l vam kako pomoć’?

Fata sva zdvojna odgovori:

– Jašta da b’ mogla … ‘oć’ kupit’ svom Muji kravatu za Valentinovo, al’ ne znam koja b’ mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

– Slušaj, bona, uzmi ti koju ‘o’š’, svaka će mu dobro istaknut’ oči ako je pravo dobro zategneš!

———————

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

———————–

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

– Mujo, bolan, jel’ to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

– Jok… to je za sekretar’cu…

Fata se naljuti:

– Majmune jedan, njoj cvijeće, a men’ kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

– ‘O’š onda ti cvijeće?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko oku­pi­ti uku­ća­ne na jed­nom me­stu u ku­ći? Isklju­čiš ru­ter i sa­če­kaš po­red nje­ga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita ciganče tatu:
• Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
• Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
– „Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!“
Plavuša odgovori:
– „Pa koliko je dozvoljeno?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com