Bliži se zima i došlo vreme da se spremaju drva za ogrev. Dva brata odoše u šumu, svaki uze svoju pilu i odoše na različite strane. Vratiše se njih dvojica uveče kući a stariji donese 3 puta više drva nego mlađi brat. Sutradan opet odoše u šumu i uveče kad su se vratili, ista situacija. Stariji brat pomisli:
• E, ako ovako bude i sutra, pitaću ga u čemu je problem.
Odoše oni i sutradan tako a kad se vratiše, stariji brat ponovo doneo 3 puta više drva nego mlađi.
• Daj jebo te, već treći dan donosim 3 puta više drva nego ti. U čemu je problem? – upita stariji brat.
Mlađi kao oparen dreknu:
• Pa stara je pila!
Na to izleti stara iz kuhinje i zaurla:
• Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otvori vrata, netko mu zvoni, kad tamo – popisivač stanovništa. Muju ga pusti u kuću, da mu kavu i rakijicu pa on ispita prvo Fatu pa zatim Muju.

Kad je završio, on u povjerenju šapne Muji:

– Mujo bolan, moram ti nešto reć’, ‘nako, u povjerenju … na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s’ rek’o dvaput, a Fata pet puta … eto, sam’ da znaš!

Mujo se nasmije:

– Ma sve je u redu, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k’o i ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ja mislim da je užas voziti i piti, sav se isprolijevam kad mijenjam brzine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Za­što se mu­ška­r­ci že­ne? – Da ne mo­ra­ju vi­še da uvla­če sto­mak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bliži se letovanje pa baba ode u najbliži butik da kupi bikini. Kupi ona neki na akciji, ali već sutradan baba opet dolazi u butik da vrati gornji deo. Pita je prodavačica:
• Bako, zašto vraćate gornji deo?
Baba će:
• Pa kod mene sve stane u donji…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se sretnu nakon sto godina, izgrle se pa sjednu na pivu da se ispričaju, pa će Haso upita Muju:

– Kako su ti sinovi, šta rade?

– Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.

– A četvrti?

– I četvrti je isto peder.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U školi pita učiteljica djecu:
– „Dali itko zna kako se glasa vuk?“
Javio se Ivica i kaže:
– „Zna moj deda!“
Kaže mu učiteljica:
– „Možeš li reći dijedu da dođe u školu da na kaže kako se glasa vuk.“
Ivica:
– „Mogu.“
I drugi dan dođe dijed i Ivica i upita Ivica dijeda:
– „Kad si se zadnji put sexal sa bakom?“
Dijed:
– „Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­bar dan, re­ci­te mi, mo­lim vas, ko­li­ko ko­šta ova spra­va za mu­če­nje? – Go­spo­di­ne, to vam je bu­r­ma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ukazao se Slobi jedne noći Tito, pa ga pita:
– Kaj je, zemljak, imaš problema?
Zakuka Sloba:
– Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga očinski pomilova i kaže:
– Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videćeš onda reda!
– A penzioneri? Šta ću sa njima?
– Ne brini za penzionere – odgovori Tito. – Samo ti njih pošalji meni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuli razgovarati Fata i Mujo, pa se on okuraži:

– Jel’, bona, što s’ se ti udala za men’?

Fata se nasmije:

– Jer s’ ti duhov’t…

Mujo se zbuni:

– A ja mislio zato što sam dobar u krevetu…

Fata se grohotom nasmijeŽ:

– Evo, kažem ti, ubijaš me od smijeha 😉 😉 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com