• Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju – kaže zlatna žaba.
• Jes’, ja te pustim a ti me zajebeš…
• Ma neću, Mujo, samo reci šta ti treba?
• Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
• Pa traži novac, jelo, žene… samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.
• Paaa… Ajde napravi most.
• Ajd’, Mujo, nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.
• Aaa, jok ba, ‘oću most!
• Dobro – reče žaba i napravi most (onaj što prave gimnastičari).
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Ivica krene pecati i ulovi zlatnu ribicu. On se veseli i ona mu kaže:
– Pusti me, molim te, ispunit ću ti jednu želju!
Ivica se zbuni:
– Samo jednu?!
Ribica slegne ramenima:
– A tako je to… reci želju…
Ivica se zamisli i reče:
– Znam! Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
– „Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!“
– „More kaži nema šta da je loše,“ insistira Fata.
– „Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako….vrlo je loše.“
– „More reci zašta te plaćam!“ Viknu Fata.
– „Pa ovaj…umreće vam Mujo…žao mi je…“
– „Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće’l biti kakve istrage?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Fata u kafanu i pita: – Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom? Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže: – Evo ti, ispeglaj je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam „Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!“
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša ide po parku i ugleda djedicu na klupi pa mu priđe i upita ga:
– Djedice, koliko vi imate godina?
Djed je pogleda ispod oka i uzdahne:
– Osamdeset….
Plavuša se iznenadi:
– Stvarno? Ne bi vam dala…
Djeda uzdahne:
– Ne bi ni ja mogao….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom „Rodio se sin“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica: – Deco, današnja tema su imenice. Hajde, Perice, ustani i kaži nam šta su to imenice? Perica: – Današnja tema, učiteljice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi lik preko 60 godina u apoteku i uzdahne kad vidi da je popriličan red. Upita on gospođu koja je zadnja u redu:
– Molim Vas, ima li šanse da me pustite preko reda, trebao bih jedan kondom?
Gospođa ga pogleda i nasmija se:
– Imate iste šanse kao i da ga upotrebite… nikakve!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kad lik ima jedno oko, dal’ namiguje il ‘pak trepće?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com