Srele se dve babe, kaže prva:
• Onaj moj ne pije, ne puši, ne kocka se i ne juri žene…
Druga će:
• A jel već dugo šlogiran?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Chuck Norris nesme da dođe u Srbiju?
– Zato što je Mile Kitić jači nego ikada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša zbraja svoje kartice i račune, da bi nakon cijelog dana došla do zaključka da nema šanse da usput ode kupit još nešto.

No, digne se ona, sredi odjeću i kucna na vrata od šefa:

– Šefe, možete mi molim vas posuditi 200 eura?

Šef sa širokim osmijehom odvrati:

– Naravno, srce, nema problema….

Plavuša uzme lovu i veselo rečee:

– Joooj, puno hvala…. kad budete mogli, vraćam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­đe Pe­ri­ca iz ško­le i ma­ma ga pi­ta: – Pe­ri­ce, ka­ko je bi­lo u ško­li? – Imam do­bru i lo­šu ve­st – ka­že joj. – Da ču­jem. – Do­bra ve­st je da sam do­bio pet, a lo­ša da je ta pe­ti­ca u pet ra­ta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi žena kući i kaže mužu:
• Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju ne smem da imam seks.
Muž će:
• A šta ti je rekao zubar?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše odu u večernji izlazak i propisno se napiju, pa na putu kuću teturaju i jedna od njih odjednom upita:

– Gle, mjeseeec… baš me zanima što nam je bliže, London ili Mjesec?!

Druga zavrti glavom:

– Stvarno si bedasta… draga moja, jel’ ti vidiš London odavde?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako vehabije crtaju smajli?
– :)))))

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhva­tio Mu­jo zlat­nog slo­na, pa mu slon ka­že: – Mu­jo, pu­sti me, ispu­ni­ću ti tri že­lje! – Ma ka­kve tri že­lje, ideš ti me­ni kod zla­ta­ra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž se vraća kasno doma pijan k’o guzica, pa nakon što je pozvonio, žena mu ne otvra vrata nego ga pita:

– Gdje si bio cijelu noć, pijanduro jedna?

Muž se ljuja i odgovara

– Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu.

Žena se raznježila pa mu otvara vrata:

– Pa dobro, gdje ti je cvijeće?

Muž slegne ramenima:

– A gdje je najljepša žena na svijetu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso:
– „Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom.“
Crnac:
– „Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj.“
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac:
– „Šta je Huso, jeli uspjelo.“
Huso:
– „Polovično.“
Crnac:
– „Kako polovično ?“
Huso:
– „Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com