– Šta je to okupator?
– Policajac sa vodenim pištoljem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se zo­ve kva­ka ko­ja je gla­d­na? Ru­č­ka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fati došla jaranica na kavu, pa nakon što su se dobro ispričale krene razgovor o, naravno, seksu… pa jaranica sve nabraja gdje se guzila s dragim, a Fata će sjetno:

– Ehhh, moja ti, men’ ti je Mujo mjesečar…

Jaranica se zbuni:

– Šta, ono, ‘oda s rukama pred sobom noću?

Fata uzdahne:

– Jok, bona, može samo jednom mjesečno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.
Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
– „Jeste li držali neku dijetu?“
– „Ne jeo sam umjereno.“
– „A piće?“
– „Pio sam umjereno.“
– „Pušenje?“
– „Umjereno.“
– „Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?“
– „Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio.“
– „To je nemoguće!“
– „U pravu si. Nemoguće je!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela na kavu s frendicom pa se hvali:

– Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog dečka, super je, živi u Engleskoj i poznaje pola Londona!

Druga zbunjeno klimne:

– Okej… a ‘ko ti je taj Pol London, majketi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­šao Mu­jo iz Ne­ma­č­ke i do­veo Šva­bi­cu sa so­bom. – Ma­ti, ovo je Iza­be­la – ka­že Mu­jo ma­j­ci. – Iza če­ga? – zbu­nje­no pi­ta ma­j­ka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Fatu:
– „Fato, kakav sam ja u krevetu?“
A Fata odgovara:
– „Ko vulkan Mujo moj.“
Mujo:
– „Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?“
Fata:
– „Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­k­to­re, ho­ću li ži­ve­ti još jed­no 20 go­di­na? – Da li pu­ši­te i pi­je­te? – Ne! – Je­ste li se­k­sual­no ak­ti­v­ni? – Ni­sam odav­no! – Pa za­što on­da že­li­te da ži­vi­te još 20 go­di­na?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela u kafić, naručila kavu i nakon nekog vremena pozove konobara:

– Molim vas, možete mi donijeti još jednu kockicu šećera?

Konobar pogleda na stol i zbunjeno ispali:

– Pa tu ih je bilo par komada…

Plavuša klimne:

– Je, bile su…

Konobar i dalje ne shvaća:

– Pa jeste li ih stavili u kavu?

Plavuša slegne ramenima:

– Jesam, ali su mi sve potonule…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znate li da je Chak Noris je jedini čovek koji je ujeo komarca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com