Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali se kćerka:
• Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
• Ma nije to ništa – kaže mama – u moje vreme smo za to dobijali 5 centi.
• Ma ni to nije ništa – na to će baka – u moje vreme smo bili srećni da stavimo nešto toplo u želudac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto slon ne želi da kupi kompjuter? – Boji se miša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odluči pohvaliti jaranima u kafani kako je zapravo uspješan lova, pa krene njegova priča uz pivo:
– Čučim ti ja u grmlju, proš’o sat, proš’o drugi, kad napokon – srna. Naciljam, opalim i iz prve je pogodim. Dotrčim do nje, vidim da je mrtva, pa joj dignem noge, stavim oko vrata…
U to Muji zazvoni mobitel, on kratko popriča s nekim i kad je završio upita jarane:
– Đe sam ono stao?
Haso ispali:
– Ono… stavio joj noge seb’ oko vrata…
Mujo klimne:
– E, da… i guzim ti ja nju tako, guzim, a ona uzdiše…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dve bakice ispred zgrade, jedna kaže:
– „Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!“
Druga bakica:
– „Jao, užas!“
A prva:
– „Pa, isto je i on rekao.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Dobar dan, ako može par pitanja, imate li vi „Parove“?
• No.
• A „Farmu“?
• No.
• A „Maldive“?
• No, no!
• Pa što onda bežite iz Sirije?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso otišli u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
– Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
– Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
– Pa, gdje ćeš ti
– Odoh kući, moja žena ne zna heklati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ko se u Bosni rodio bez „veze“, rodio se bezveze.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kad crna mačka donosi nesreću? – Kad si miš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se požali Hasi:
– E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi – Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
Haso se zgrozi:
– Ma nije moguće, šta si uradio?
Mujo uzdahne:
– Polako sam ti ja uzeo fotoaparat i napravio par dobrih snimaka…
Haso se zbuni:
– I šta’š s njima?!
Mujo slegne ramenima:
– Snimke sam poslao u „Benetton“, pa ć’mo vidjet’ šta će bit’ dalje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu.
– „Prijatelju pa što vučeš tu špagu?“
Ludak ga pogleda tužno
– „Pa probao sam gurati ali ne ide.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com