Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
– „Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.“
Na to će mu Mujo:
– „Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasi:
• Zbario sam juče žensku i po!
• Kakvu?
• Vrckava k’o Brazilka, zgodna poput Šveđanke, ljubi k’o Francuskinja… (oduševljeno!)…  Al’ što puši k’o Turčin!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Le­pa že­na po­ža­li­la se le­ka­ru: – Do­k­to­re, čim le­g­nem, od­mah za­spim. Je l’ to ne­što ozbi­lj­no? – Ne, sa­mo tre­ba da pro­me­ni­te mu­ža.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se plavuša mužu:
– „Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela nakon posla u kafić, naručila kavu i zove konobara ubrzo nakon toga:

– Molim vas, možete mi donijeti još jednu kockicu šećera?

Konobar pogleda na stol i zbunjeno ispali:

– Pa tu ih je bilo par komada…

Plavuša klimne:

– Je, bile su…

Konobar i dalje ne shvaća:

– Pa jeste li ih stavili u kavu?

Plavuša slegne ramenima:

– Jesam, ali su mi sve potonule…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
• Vidi, govno.
• Ma nije to govno, samo ti se čini.
• Ma jeste govno! Aj’ ga pomiriši.
• Ma nije to govno.
• A što ga ne probaš pa ćeš videti.
• Neću.
• Ajde.
• Neću.
• Ma ‘ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
• Aj’ dobro… Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao – inače bih stao u njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pla­vu­ša ula­zi u tr­go­vi­nu, ma­lo raz­gle­da i upi­ta pro­da­va­ča: – Ima­te li nao­ča­re? Pro­da­vac upi­ta zbu­nje­no: – Za su­n­ce? Pla­vu­ša od­ma­h­ne gla­vom: – Ma neee, za me­ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša jedva sjela na kavu s frendicom, a ova je odmah nestrpljivo upita:

– Čujem da imaš novog frajera, kakav je?

Plavuša se zadovoljno nasmije:

– Je, imam… da znaš kako je dobaaar…

Druga sumnjičavo zavrti glavom:

– Čula sam da je stariji od tebe trideset godina… kako to?

Plavuša slegne ramenima:

– A čuj, on ti mene jednostavno financir… joj, čuj mene – fascinira!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako zadržati plavuši pozornost više od 24 sata?
– Napiši na čistom listu papira s jedne i s druge strane „OKRENI“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Me­da pi­ta ze­ku: – Ze­ko, ho­ćeš pi­cu na še­st ko­ma­da ili na če­ti­ri? – Me­do, mo­lim te na če­ti­ri, ni­ka­ko na še­st, ne mo­gu to­li­ko po­je­sti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com