Fata napokon zafatala Muju da je ženi, pa napravili svadbu i hodža u jednom trenutku upita:

– Ako ne’ko ima šta za reć’ protiv ovog braka, nek’ kaže sada il’ šuti zauvijek…

Začuje se tiho:

– Imam ja…

Hodža se obrecne:

– Šut’, bolan, ti s’ mladoženja, tebe se tu ne pita!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
• Ostavi, bre, taj džoint. Haj’mo mi sportom protiv droge. Haj’mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Je.o te droga, haj’mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj’mo trčati. Znaš ono „Sportom protiv droge“.
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob’o pa ih loži!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju Janez, Haso, Mujo i Suljo poker.
I odjednom Mujo poviče:
– „Fato, de bolan skuhaj kafu, dobio sam te natrag!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon godina truda i podmazivanja Mujo se uspije uguziti u državnu službu, pa prvog radnog dana luta hodnicima i naleti na jarana Hasu. Mujo se oduševi i izgrli ga:

– Đe’s’, jarane, evo i ja dobio pos’o tu!

Haso slegne ramenima:

– I šta, lunjaš ‘odnicima jer ni ti nemereš spavat’?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Je.o majku, k’o da je jevrejsko groblje na njoj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta kaže Saša Matić posle koncerta?
– „Ljudi mrak ste.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata stoji pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:

– Mujo, bolan, jel’ ti misliš da bi ja trebala na plas’čnu operac’ju?

Mujo je pogleda preko novina:

– Što, bona?

Fata se nagne prema njemu:

– Pa jel’ misliš ti da mi je nos prevelik?

Mujo slegne ramenima:

– Ma ‘ajde, bona, uz tak’u glavu kak’u imaš manji ne b’ dobro staj’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Raz­go­va­ra­ju dva mu­ška­r­ca: – Ko­li­ko si te­žak? – S nao­ča­ri­ma, 90 ki­lo­gra­ma. – A bez njih? – Bez njih ne vi­dim va­gu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
– „Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas.“
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
– „Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!“
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
– „A…aaali gospođice ovo je … ovo je biblioteka!“
– „Oh! Oprostitie“ reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: – „Pomfrit, extra lardž, coca cola.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ula­zi že­na u Mu­jin ta­k­si i ka­že Mu­ji: – Do cen­tra mo­lim, i vo­di­te ra­ču­na ka­ko vo­zi­te. Bu­di­te pa­žlji­vi, ja sam ma­j­ka osmo­ro de­ce! Mu­jo se okre­će njoj i zgra­nu­to će: – Ja da bu­dem pa­žljiv?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com