Mujo opet u garaži, psuje na sav glas i na kraju opali auto nogom u gumu. Mali Mujica to gleda pa doleti u kuhinju i upita Fatu:
– Mamo, šta se radi sa automobilom koji više ne valja?
Fata uzdahne:
– Prodaju ga tvom tati, sine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva policajca:
– „Šta ti misliš kako nastaje snijeg?“
– „Ma mrve oblake,bolan!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U pola noći dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otvori vrata i počne da viče:
• Opet si mrtav pijan!
• Aman ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe žena u teretanu, spazi zgodnog nabildovanog tipa, skupi hrabrosti da mu priđe: – Znaš, ti si meni tako sladak, ko bombona! Što radiš u subotu uveče? – Prsa i ramena – odgovara lik.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedni plavuša na kavi i neki je tip krene muvati, pa joj se pohvali:
– Znate, ja sam plastični kirurg!
Plavuša ga dobro zagleda i odgovori:
– Jao, a stvarno izgledate kao da ste pravi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako će se zvati Zagreb ako Milan Bandić pobijedi na sljedećim izborima za gradonačelnika?
– MILANOVAC!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dve žene provele zajedno u zatvorskoj ćeliji 10 godina, nakon što su ih pustili u isto vreme napolje ova jedna se okrene i reče drugoj:
• E stani da ti kažem još nešto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:
– Vi’š ti to, sve se manje ljudi vakcin’še… š’a će to bit’, kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il’ u dupe…
Mujo odmahne glavom:
– Ma bjež’, bolan, lažu nov’ne… evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin’še!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž i žena stoje ispred lifta. Kako muž ima pune ruke paketa, ne može stisnuti gumb kako bi pozvao lift.
– „Draga,možeš li ti pozvati lift?“
Žena se nasmije i zaviče:
– „HEJ, LIFT! ČEKAMO TE,DOĐI!“
Iznenađen, muž je pogleda i kaže:
– „Ne tako, baš si luda! Pozovi ga prstom!“
Nakon toga, žena stavi prst u usta i poviče glasno:
– „HEJ, LIFST, ČSEKAMO TE, DODSI!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Perica kući i pohvali se majci: – Mama, mama dobio sam pet. Mama upita: – Kako to, Perice? – Pa normalno, u pet rata!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com