Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
• Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
• Pet, sad ću šest.
Četnik:
• E nećeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zapričali se Mujo i Haso na čaršiji, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im. Mujo se nagne prema Hasi i potiho mu kaže:

– Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro ‘omoseksualac?

Haso odmahne glavom:

– Jok, bolan, šta pričaš to …

Mujo klimne još jednom:

– Jest, vala, garant jest!

Haso iznervirano odmahne rukom:

– Ma kak’i bolan ‘omoseksualac, on mi kaže da je ‘letričar, a ja ga krešem već dvije god’ne!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako narkomani doživljavaju tripove?
– Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ka­ko se cr­no­go­r­ska ma­č­ka ja­vlja na te­le­fon? – Alo, ođe leo­pa­rd…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo gleda televiziju u dnevnoj kad odjednom uleti mali Mujica i krene s pitanjima:

– Babo, bolan, mogu l’ te pitat’ nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

– Kak’a je razlika između besplatno i džaba?

Mujo uzdahne, podrigne i objasni:

– ‘Vako t’ je to, Muj’ce… ti ideš besplatno u školu… al’ džaba ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta sin ma­j­ku: – Ma­ma, šta se ra­di sa au­to­mo­bi­lom ko­ji vi­še ne va­lja? – Pro­da­ju ga tvom ta­ti, si­ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako bi se svi Kinezi uzeli za ruke, onda bi oni 30 puta okružili Zemlju…
Ako bi se popeli jedan drugom na glavu, onda bi stigli do Meseca 4 puta…
Ako bi se oni odjednom popišali, onda bi to bilo 240.000.000 litara…
Ako bi se oni odjednom poke.jali onda bi za sve bilo bi potrebno 36.000 kamiona (onih velikih)…
Ali, ako bi ih sve podavili u okeanu, onda bi se voda popela za samo 0.0002 milimetara…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad Mujo uđe sav ljut u birtiju i drmne duplu ljutu na eks, pa uzme drugu i sjedne do Hase koji ga odmah upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se tako raspizdio?

Mujo odmahne:

– Ma bjež’, jarane, iš’o na bazen danas pa me izbac’lo nakon po’ sata!

Haso se zainteresira:

– Pa što tako brzo?

Mujo uzdahne:

– A ulov’lo me da pišam na bazenu …

Haso se zbuni:

– Pa svi pišaju na bazenu, to se bar zna …

Mujo slegne ramenima:

– To sam im i ja rek’o, al’ oni mi rekli – jest, vala, svako piša, al’ niko sa skakaon’ce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „PREDSEDNIK OPET NIJE BIO TU KAD NAM JE NAJVIŠE TREBAO“, grafit osvanuo na zidu u Beogradu posle bombardovanja rezidencije od strane NATO-a.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com