– Kako Piroćanac časti harmonikaša na svadbi?
– Provuče mu kreditnu karticu kroz harmoniku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo šeta čaršijom usred noći, kad izleti neki tip u bijeloj haljini i sve nešto gleda zbunjeno oko sebe. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:

– Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.

Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita. 

Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:

– Hoćemo zapalit’ jednu?

Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:

– Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio …

Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:

– Mujo, ja sam Isus, sin Božji!

Mujo se nasmije i reče:

– Već te uvat’lo pravo, jarane, dobro sam ti smot’o 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno…
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila ku..c…
Hrvatica:
• Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrli isti dan svecenik i vozac autobusa, te dosli na sud kod Svetog Petra:
– „Ti ces u pakao“, kaze sveceniku: „a ti sto si vozio autobus u raj!“
– „Pa pobogu Petre, zasto ja koji cijeli zivot molim idem u pakao, a on koji vozi i psuje ide u raj?“
– „E moj velecasni. Dok si ti molio svi su u crkvi spavali, a kad je on vozio svi su se bogu molili“, odgovori mu Sveti Petar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša zove svog dečka nakon povratka iz dućana, nadajući se da će joj moći pomoći:

– Čuj, kupila sam puzzle i ne mogu ih nikako složiti.

Dečko uzdahne i upita:

– A što je nacrtano na kutiji, draga?

Plavuša vrti kutiju u ruci i odgovara:

– Neko žuto pile. Ali, ja tu ne nikako ne mogu prepoznati ni glavu ni rep!

Dečko uzdahne još dublje i promrmlja u telefon:

– OK, ćekaj malo, sad ću doći k tebi.

Stiže dečko za pola sata, pogleda kutiju na stolu, pomiluje dragu po plavoj glavi i reče:

– Hajde, vrati taj kornfleks u kutiju, mišiću..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ula­zi čo­vek u vo­du i pi­ta spa­sio­ca: – Opros­ti­te, ima li ov­de me­du­za, je­že­va ili ra­ko­va? – Sa­mo mi­r­no, bez pa­ni­ke, sve ih je već po­je­la aj­ku­la.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gigafobija je fobija od prekomjernog skidanja svega i svacega sa interneta, u slucaju nuspojava potraziti u apoteci lijekove za smirenje prilikom pokazivanja racuna od interneta roditeljima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Li­si­ca vi­če li­scu: – Kud se ski­taš sva­ki dan? Po­gle­daj ka­ko se puž dr­ži svo­je ku­ći­ce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Veterinar ode kod doktora i pita ga doktor:
• Dobar dan gospodine, šta vas muči?
Veterinar odgovara:
• Eh, lako je tako s pacijentima…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:

– Zašto si tužna, što se dogodilo?

Ova nevoljko odgovara:

– Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima …

Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:

– Pa kako znaš?

Prva odgovara:

– Baš gledam, ne liči na njega niti jedno od naše djece…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com