Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
– „Lele kolkog sam pauka ubio!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: – Ja je­dem čo­ko­la­du, on je­de čo­ko­la­du. Ko­je je to vre­me? – Vre­me ka­da do­đe ro­d­bi­na iz Ne­ma­č­ke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na tipa koji mu se čini poznat pa dođe do njega i pozdravi ga:

– Pa đe’s’ Haso, kućo stara … ala si se promijenio otkad te nisam vidio … napuc’o kila, izgledaš k’o bure, izgubio kosu …

Tip ga pogleda ispod oka:

– Bjež’, b’dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!

Mujo zavrti glavom:

– I ime si prom’jenio, stvarno svašta…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U školi najmanje znanja imaju profesori!
– Svi pitaju učenike!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ma­j­ka lju­ti­to si­nu: – Ako ne bu­deš do­bar, ne­ćeš vi­še s ta­tom ići u zoo­lo­ški vrt! Na to će ma­li: – Baš me bri­ga, io­na­ko ne vo­lim da gle­dam one go­le te­te ka­ko ple­šu i uzi­ma­ju ta­ti pa­re.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Jel ti hladno?
• A de će mi biti ladno, pravom Hercegovcu nikad nije ladno.
• Pa treseš se!
• Tresem se od bijesa što nije još ladnije, pušti me više!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslije 10 godina u Švedskoj, kada se malo opario odluči Mujo provesti godišnji u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:

– Odakle si, Mujo?

Mujo sav važan ispali

– Iz Švedske.

Carinik ga gleda:

– Ma vidim, nego iz kojeg si mjesta?

– Iz Tuzle, bolan – odgovori mu Mujo ladan k’o špricer.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Kina napreduje kao nacija?
– Zato jer nema plavuša!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve pijandure sede za šankom, pa će jedan:
• Slušaj, moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni dnevno treba litra rakije, litra mleka i jedna mačka!
• A šta će ti mačka? – pita drugi.
• Pa da popije mleko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta ka­že pla­vu­ša kad je pi­ta­ju da li joj ra­di mi­ga­vac? – Ra­di. Ne ra­di. Ra­di. Ne ra­di…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com