– Ća­le, je li isti­na da u ne­kim ze­mlja­ma muž ne upo­zna svo­ju bu­du­ću že­nu pre ve­n­ča­nja? – pi­ta sin oca, a on mu od­go­va­ra: – To ti se, si­ne, do­ga­đa u svim ze­mlja­ma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Crvenkapa šumom i sretne vuka. Pita je vuk:
• Gde ćeš?
Crvenkapa odgovara:
• U Azerbejdžan.
• A zašto?
• Da vidim Baku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sa društvom u kafiću lagano pijucka, kad mu prilazi Haso, namiguje ostalima i kaže:

– Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!

Mujo skoči kao oparen:

– Smjesta ću ih oboje pobiti!

Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, odlučan da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, naručuje novu rundu i kaže Hasi:

– Čovječe, zamalo da mi upropastiš večer. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a kad ono, ja tog tipa u životu nisam vidio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:
– „Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Fata Muji: – Morala sam da pojedem tri punjene paprike pre nego što sam uzela lek. – Koji lek uzimaš? – pita je Mujo. -Kapi za oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se baš ono pravo razbolio, grozno mu je i odluči otići kod liječnika. Dođe u ambulantu, nakon dva sata čekanja napokon dođe na red i uđe. Liječnik ga pogleda preko naočala i upita:

– Mujo, što je, što te muči?

Mujo zatrese glavom i odgovori:

– Ma, grozota jedna, kišem, kašljem, jedva dišem, dajte mi nešto da ozdravim.

Liječnik se zamisli pa pita Muju:

– A reci, Mujo, jel’ kod tebe u obitelji imao netko TBC?

Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:

– Jok, jedino je amidža Suljo im’o BMW, kol’ko se ja sjećam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
– „Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Pe­ri­ca Ivi­ci: – Do­đi da­nas kod me­ne, ne­mam ni­kog kod ku­će. Do­šao Ivi­ca, zvo­ni, zvo­ni kad ono stvar­no ne­ma ni­kog kod ku­će.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vratio u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno.

Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

– Dobro, ba, dosta o meni, š’a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

– A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ….

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

– Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

– Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju … vozim auto bez krova …  jedem pljesnive sireve … pijem stara vina …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
• Budite srećni što niste naručili punjene paprike…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com