Izvalio se Mujo na travi u parku ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicira sa strane, pa kaže:

– Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!

Mujo se nasmije i odgovori:

– E moj Haso, ne igra on baš tako dobro …

Haso zbunjeno upita:

– Kako misliš ne igra dobro? 

Mujo veselo odgovori:

– Kad god ima dobre karte, maše repom od veselja, to svaki put otkrije njegove karte …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
– „Vaše dokumente!“
Mujo drekne:
– „Vau-Vau!“
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
– „Ne boj se, vezan sam!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo budi Fatu usred noći sav uzbuđen:

– Fato, Fato, imamo duhove u kući!

Fata sneno promrmlja:

– Kakve bolan duhove, crni  Mujo?

Mujo uzbuđeno nastavi:

– Ja kad sam sad uš’o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš’o svjetlo se samo ugasi!

Fata ga klepi po glavi:

– Budalo jedna, opet si piš’o u frižider, konjino jedna!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove pametna plavuša?
– Zlatni retriver.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­đe že­na s po­sla i de­re se na mu­ža: – Ti si nes­po­so­ban! Kad bi bi­lo ta­k­mi­če­nje u nes­po­sob­nos­ti, ti bi osvo­jio dru­go me­sto. – A za­što ne pr­vo? – Za­to što si nes­po­so­ban.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:

– Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?

Mujo klimne glavom zbunjeno:

– Jašta sam, naravno …

Šef ga pogleda ispod oka:

– E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, tako da – žao m je, ali moraš dobiti otkaz!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj’ pogodi di je bomba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Fata Muju:
– „Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?“
– „Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta muž že­nu: – Šta bi vo­le­la da sam ja? – Ka­le­n­dar! – Da bi mo­gla da me gle­daš sva­ki dan? – Ne. Da bih mo­gla da te me­njam sva­ke go­di­ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe žena s posla i dere se na muža:
• Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
• A zašto ne prvo?
• Zato što si NESPOSOBAN.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com