Pi­ta ma­li Ivi­ca ta­tu: – Ta­ta, šta je to pi­ja­nac? – Si­ne, vi­diš li one dve gre­di­ce na ogra­di? Eto, pi­ja­n­cu se či­ni da su ta­mo če­ti­ri. – Ali ta­ta, ja vi­dim sa­mo jed­nu gre­di­cu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš’o sam mlogo lepi polovni spomenici, al’ nikako ne mogu da ugodim prezime!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
– „Pustite me ispuniću vam 3 želje.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedni u dnevnoj sobi i pije pivu, gleda televiziju… a Fata se vraća kući s posla i pogleda ga krajnje zbunjeno:

– Š’a radiš ti kući, što nis’ na poslu?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, zasp’o jutros i dobio otkaz…

Fata poludi:

– Bolan, pa ti s’ totalno nesposoban, i materi i ćaća su ti nesposobni, ti s’ tol’ko nesposoban da b’ osvojio drugo mjesto na natjecanju nesposobnih!!!!

Mujo se lukavo nasmije:

– Kako drugo, bona, valjda prvo?!

Fata zaurla:

– Jok, bolan, tol’ko s’ nesposoban da ne b’ mogo ni tu prvo mjesto osvojit’!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi devojka u prodavnicu i pita: – Imate li naočare? – Za sunce? – Ma jok, za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude a onda se počnu smejati jedan drugom. Pita Bosanac:
• Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše sjele na kavu i uskoro tema postane, očekivano, seks pa se jedna od njih pohvali:

– Znaš, ja sam se prvi put seksala s 14!

Druga je zavidno pogleda:

– Ma daj nemoj, a ja samo s trojicom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaže:
– „Pusti me, ispunit ću ti tri želje..“
Mujo će na to:
– „Ali ja imam samo jednu želju!“
– „Hajde onda, reci mi tu tvoju želju!“
– „Moja jedina želja je da mi se sve želje ispune!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
• Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
• Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kući u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:

– Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot’šla sam kod matere!

Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:

– Š’a bona ne funkcionira, š’a b’dali ova Fata – evo svjetlo gori, frižider ‘ladi, ima piva … ne kontam, materemi!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com