Idu dve pa­la­či­n­ke uli­com. Jed­na pa­d­ne, a dru­ga ka­že: – Je­si smo­ta­na!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi ćunu i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

– Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

– Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

– Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

– Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: ev’ ti ćuna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta cigančić radi u školi?
– Grije se na državni račun!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta ćemo da radimo za Dan zaljubljenih? – Pa, kako ti se sviđa Pariz? – Obožavam Pariz! – A Madrid? – Luda sam za njim! – Baš lepo, onda gledamo Pari Sen Žermen protiv Real Madrida!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin:
• Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
• To ti se, sine, događa u svim zemljama…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
– „Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.“
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
– „Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.“
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
– „Ko oće da večera, da plati dva dinara!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali baš kao u filmu, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.

Prije spavanja Mujo napiše na papir: „Fato, probudi me sutra u 7 sati“, i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:

– Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:

– Ustaj Mujo, sedam je sati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pijanac u taksi, pita ga taksista:
• Kuda?
• Vozi me kući!
• Preciznije, molim!
Pijanac će:
• U… sp…. U spavaću sobu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prođe vrijeme ručka, pa se šef vrati u firmu veseo i zabavljen. Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo.

Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne djevojke.

– U čemu je problem, kolegice? – pita ju sumnjičavo šef? – ‘Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?’

– Nema potrebe da se smijem… – odgovara djevojka. – Odlazim ovaj petak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dve muske stonoge pa pricaju…
– „Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?“
– „Hm, ma jeste istina to sto kazu…“
– „Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?“
– „Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lepe noge… ja zaspim!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com