– Zasto se Crna Gora zove ekoloska drzava?
– Zato sto su sva djubrad otisla u Beograd.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 21. Jun 2025. [89519]
Vicevi dana za Subotu, 21. Jun 2025. [89518]
Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam ku.va u Veneciji…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 20. Jun 2025. [89517]
Dođe Haso u kafanu i nakon par minuta ga Mujo pita:
– Jarane, jel’ se ti bojiš pauka?!
Haso se zbuni:
– Jok, bolan, šta t’ je?!
Mujo se odvali smijati:
– Dobro ti je to… jer ti je jedan upravo dig’o auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 20. Jun 2025. [89516]
Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Jun 2025. [89515]
Zvoni telefon u policijskoj stanici, plavuša zvala mobitelom i uspaničeno javlja:
– Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!…
Osoba na drugoj strani odgovori:
– Smirite se gospođo, policajac je već na putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
– Mislim, zaboravi na ovaj zadnji poziv, žena je sjela na zadnje sjedište, kaže greškom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Jun 2025. [89514]
– Kako se zove muslimansko pivo?
– Subhajneken.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Jun 2025. [89513]
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega požurite, još samo minut – opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me – odgovori profesor.
• Odlično! – reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 18. Jun 2025. [89512]
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
– Bolan Mujo, šta plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
– Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
– Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
– S bratom, rođenim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 18. Jun 2025. [89511]
– Koja je razlika između Coca-Cole i Arsenala?
– Coca-Cola se puni u Americi, a Arsenal na Old Traffordu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 18. Jun 2025. [89510]
Došla Mileva kod doktora:
• Doktore, pomagajte, patim od impotencije!
• Au Mileva, kako to misliš, pa ti si žensko?
• Pa da, muž boluje, a ja patim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com