Nakon niza seansi, psihijatar reče svom pacijentu:
• Imam za vas jednu lošu i jednu dobru vest.
• Recite prvo lošu – uplašeno će pacijent.
• Loša vest je da vi imate pritajene homose.sualne sklonosti.
• A dobra? – zbunjeno će pacijent.
• Pa eto, zaljubio sam se u vas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad je Bog stvarao svijet reče:
– „NEKA BUDE SVIJETLO!!!“
Chuck Norris:
– „Reci MOLIM!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
– Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
– 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
– Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina …
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
– Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
– 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
– Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
– E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udari invalida bez ruku. Invalid kaže:
– „‘oćeš da ti opalim šamar!?!“
Slijepac odgovori:
– „Baš bi volio vidjet…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša telefonom zove „Vodovod“:
– Voda mi curi u šahtu u mom dvorištu!
Čovjek iz vodovoda je upita:ž
– Da li ste primjetili da li curi prije sata ili poslije sata?
Plavuša uzdahne:
– Primjetila sam otprilike prije pola sata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je uspio preživjeti u Bosni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Nešto mu palo na pamet pa kaže:
– Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!
Fata na to veli:
– Ma nema nikog, dragi!
Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
– Haso, bolan, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju, materemi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Cigo kod Boga i kaže mu Bog:
– „Zato što si cijeli život živio u siromaštvu imaš pravo na jedno pitanje.“
Kaže Cigo:
– „Imas 20 pfeninga? Bog će ti vratiti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo leži u bolnici, ispijen i bolestan, čeka jutarnju vizitu. Dođe liječnik i nakon kratkog pregleda kaže:
– Mujo, imam nek’ dojam da manje i tiše kašlješ nego jučer…
Mujo se pokušava osmijehnuti:
– Jest’ vala, doktore, vjež’bo sam cijelu noć….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com