Mujo i Fata u bioskopu, gledaju neki ratni film. Fata će Muji:
• Joj Mujo, meni se jako prdi!
• Fato, slušaj me, kad bude najjače bombardovanje na filmu, ti drapi!
Fata prati radnju filma i kad počne bombardovanje, ona pr.ne iz sve snage a ceo bioskop će na to:
• Fuuuj, gde potrefiše baš u kanalizaciju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata napokon pripusti Muju i krenu oni hodati… a Mujo k’o Mujo, on bi se nekako uvukao u njene gaćice… uglavnom, nazove on nju i počne se hvaliti:
– Fato, bona, ja b’ teb’ sve zvijezde s neba skin’o, rastrg’o b’ lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba …
Fata se sva raznježi pa ga gugutavu upita:
– Jao, bolan, pravi si … jel’ ćeš onda doć’ večeras kod mene?
Mujo odogovara s oklijevanjem:
– Ovaaj, ček’ da vidim … neće ić’, neka kišica se sprema …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
– „Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?“
– „Eh, sve što sam htio.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi: – Moj stariji sin potpuno liči na mene. – To je zbog uticaja genetskog faktora! – A zašto onda mlađi liči na komšiju? – E to ti je zbog uticaja sredine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Mama, mama, zašto maca smldi?
• Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
• Mama, mama, zašto maca mltva?
• Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
• Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
• Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
• Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
• Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
• Mama, mama, a šta je to veštica?
• Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naleti na čaršiji Fatu, jaranicu iz škole nakon dobrih dvadeste godina. Izljube se oni, a Mujo odmjeri Fatu od glave do pete pa upita:
– Fato, bona, kol’ko ti kila imaš?
Fata mu zvizne šamarčinu i pocrveni:
– Mujo, budalo jedna, ne pita se dame ni za kile ni za godine!!
Mujo protrlja obraz pa odluči malo promijeniti taktiku:
– Dobro, bona, šta’s ljutiš odma’ … nego, rec’ ti men’, kol’ko ti ono grama imaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
– New Blocks on the Kids.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan, je l’ to lajf kouč? – Jeste, izvolite! – Treba mi 200 evra do prvog. – Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedelje, i pre dve nedelje, da to ne mogu? – Jeste, ali nema odustajanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se ubacili u krevet i krene polagano maženje, no odjednom Fata ispali:
– Mujo, bolan, ‘ajmo isprobat onu pozu 69?
Mujo se zamisli pa ispali:
– Slušaj, bona, to ć’mo sutra, ‘ajmo danas 68?
Fata ga zbunjeno upita:
– Kak’a je to poza?
Mujo se nasmija:
– Ti m’ pop’šiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com