Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali baš kao u filmu, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.

Prije spavanja Mujo napiše na papir: „Fato, probudi me sutra u 7 sati“, i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:

– Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:

– Ustaj Mujo, sedam je sati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pijanac u taksi, pita ga taksista:
• Kuda?
• Vozi me kući!
• Preciznije, molim!
Pijanac će:
• U… sp…. U spavaću sobu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prođe vrijeme ručka, pa se šef vrati u firmu veseo i zabavljen. Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo.

Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne djevojke.

– U čemu je problem, kolegice? – pita ju sumnjičavo šef? – ‘Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?’

– Nema potrebe da se smijem… – odgovara djevojka. – Odlazim ovaj petak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dve muske stonoge pa pricaju…
– „Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?“
– „Hm, ma jeste istina to sto kazu…“
– „Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?“
– „Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lepe noge… ja zaspim!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ća­le, je li isti­na da u ne­kim ze­mlja­ma muž ne upo­zna svo­ju bu­du­ću že­nu pre ve­n­ča­nja? – pi­ta sin oca, a on mu od­go­va­ra: – To ti se, si­ne, do­ga­đa u svim ze­mlja­ma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Crvenkapa šumom i sretne vuka. Pita je vuk:
• Gde ćeš?
Crvenkapa odgovara:
• U Azerbejdžan.
• A zašto?
• Da vidim Baku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sa društvom u kafiću lagano pijucka, kad mu prilazi Haso, namiguje ostalima i kaže:

– Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!

Mujo skoči kao oparen:

– Smjesta ću ih oboje pobiti!

Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, odlučan da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, naručuje novu rundu i kaže Hasi:

– Čovječe, zamalo da mi upropastiš večer. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a kad ono, ja tog tipa u životu nisam vidio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:
– „Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Fata Muji: – Morala sam da pojedem tri punjene paprike pre nego što sam uzela lek. – Koji lek uzimaš? – pita je Mujo. -Kapi za oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se baš ono pravo razbolio, grozno mu je i odluči otići kod liječnika. Dođe u ambulantu, nakon dva sata čekanja napokon dođe na red i uđe. Liječnik ga pogleda preko naočala i upita:

– Mujo, što je, što te muči?

Mujo zatrese glavom i odgovori:

– Ma, grozota jedna, kišem, kašljem, jedva dišem, dajte mi nešto da ozdravim.

Liječnik se zamisli pa pita Muju:

– A reci, Mujo, jel’ kod tebe u obitelji imao netko TBC?

Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:

– Jok, jedino je amidža Suljo im’o BMW, kol’ko se ja sjećam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com