Mujo, već onako u dobrim godinama, sjedi pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:

– Jel’, bolan, Mujo, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?

Mujo slegne ramenima:

– E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem …

Haso zbunjeno upita:

– Kako naopako, Mujo?

Mujo rezignirano odgovori:

– Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao … a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne na glavi… i to ti je to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Srbin Crnogorca:
– „Jel rodjo, jel znas kakva se pita pravi od
Crnogorca?“
– „Neznam.“
– „Pa kako neznas, lenja pita.“
– „Dobro onda reci mi kakva se pravi od Srbina…“
– „E jebiga neznam…“
– „Pa dje si vidio da se pita pravi od govana.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zavodi Mujo Fatu: – Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta! – Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vozi kući iz kafane i sto metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente.

Gleda on Mujine papire pa Muju, pa ga na kraju upita:

– Jarane, kol’ko s’ ti popio večeras?

Mujo mirno odgovori:

– Skoro ništa, eto, samo jedan kapućino…

Policajac ga pogleda i zavrti glavom:

– Mora da ih je bilo bar pe’ šes’ komada, garant!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što roditelji uče malog Eskima?
– Da ne jede žuti snijeg.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja?
Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pljackas u prodavnicu, izvadi pistolj uperi ga u prodavaca i kaze:
– „Hajde, uljepsaj mi dan gade!“
– „Cestitam, vi ste nas 1000 kupac danas, i osvojili ste nagradu, 1000 maraka u kesu.“
– „Jebo nagradu daj mi sve pare iz kase sto imas.“
Ovaj otvori kasu, prebroja pare i dade mu 989,60 KM.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulovio Mujo novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:

– To, to, bravo majstore ! …

Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:

‑ De, bolan, Mujo… nije red. Umir’ malo tu svoju žensku, stav’ joj krpu u usta, nek’ je grize, tiša će bit’…

Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:

‑ Komšo, valja l’ ‘vako, jel dobro?

Haso mu odvraća ponosno:

‑ Jes’, vala, pravo dobro.

Nakon par dana Mujo opet viče:

‑Komšo, valja l’ ‘vakoooo?

Haso ljutito odgovara:

‑ Bolan, sad cijeli komšiluk misli da ti mene guziš, vad’ joj tu krpu iz usta matereti!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je – tup, a buć ti je u mornarici!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U hotelskom restoranu doktor posmatra konobara koji sporo hoda: – Oprostite, imate li hemoroide? Konobar će na to: – Ne znam, pitaću kuvara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com