Gleda suprug atletiku, dolazi žena kod njega i pita: – Što trče oni ljudi? – Pa pobednik dobija 5.000 dolara. – Dobro on, a što trče oni ostali?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda suprug atletiku, dolazi žena kod njega i pita: – Što trče oni ljudi? – Pa pobednik dobija 5.000 dolara. – Dobro on, a što trče oni ostali?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se đetić ali ga očekuje prva bračna noć pa ga uhvatila trema. Vidi to njegov otac pa ga pita:
• Sine, što te muči?
• Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći!
• Sokole moj, lako je, kad mlada ode u kupatilo, skini sve sa sebe…
• A onda?
• Onda počni da je ljubiš…
• A posle?
• Ne brini se sokole moj, biću ja ispod kreveta pa ću ti govoriti što dalje činiti!
Tako i bi, kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i pita oca:
• A što sad da činim, tata?
• A sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac ponosi!
• Jaoo, tata, jadan ja, meni ostade mobilni u kolima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Microsoftov programer umre i dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
– Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
– Može – reče Sveti Petar.
Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer.
Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice…
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.
– Eeeej, a što je sad ovo?!.
– Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija – nasmija se sveti Petar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove Suljo Fatu u novi Mercedes, a ona nece jer se boji da ce je povaliti. On joj obeca da je nece ni pipnuti, na sto ona odgovori:
– „A sto cu onda ulaziti?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve palačinke ulicom. Jedna padne, a druga kaže: – Jesi smotana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi ćunu i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.
Haso, sav zbunjen, upita:
– Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
– Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresira:
– Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa:
– Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: ev’ ti ćuna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta cigančić radi u školi?
– Grije se na državni račun!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta ćemo da radimo za Dan zaljubljenih? – Pa, kako ti se sviđa Pariz? – Obožavam Pariz! – A Madrid? – Luda sam za njim! – Baš lepo, onda gledamo Pari Sen Žermen protiv Real Madrida!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sin:
• Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
• To ti se, sine, događa u svim zemljama…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
– „Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.“
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
– „Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.“
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
– „Ko oće da večera, da plati dva dinara!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com