Dolazi zeka u apoteku i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLJAAK!!? – reče zeka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani samo slaže rakije, jadan i tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita:

– Š’a je bilo, bolan, š’a s’ se smrko?

Mujo tužno odgovori:

– Ma pusti, bolan, ostavila me Fata!

Haso zabrinuto upita:

– Pa što te ostavila?

Mujo krene priču:

– A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men’: Mujo, ajmo radit’ loše stvari, mmm …

Haso zbunjeno upita:

– Dobro … i?

Mujo slegne ramenima:

– Ja uz’o šampon pa joj nalio u oči … pa me ona ostavila…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oglas: Me­njam „fi­ću“ za dva ma­nja au­ta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
– „Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!“
– „A koju?“, pita Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pajkan u parfimeriju i kaže:
• Dajte mi jedan gilet.
Prodavačica:
• Ne kaže se „gilet“ nego „žilet“
A pajkan će:
• Pu blamage.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napokon Mujo odluči odvesti Fatu pred oltar, pa se na piru Fata pravo uneredi, tako da ju je Mujo odnio u hotelsku sobu. Budi se ona ujutro, glava k’o balon, a Mujo sjedi za stolom u vjenčanom odijelu i nešto piše, pa ga Fata upita:

– Bolan, šta radiš to, jes’ spav’o uopće? Ja se baš pravo sred’la…

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bona, gled’o cijelu noć zašt’ sam se ženio?

Fata se zbunjeno pridigne:

– Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima:

– Bome, ispada da sam se ženio iz ljubavi, sad sam baš zbrojio sve što smo dob’li na svadbi plus tvoj miraz…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove medved koji zna karate? – Griz Li.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je to ofarbana plavuša?
– Lažna nada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva hleba ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže: – E, baš drobiš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoće.
Ganka: Ja ne mogu više.
Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će’ zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svr..vaj napolju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com