Ciganka gata Muji:
– “Evo stoji ti neki put.”
Mujo:
– “A jes’ neki put mi stoji, neki put ne stoji.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Halooo?
• Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
• Ne radi mi ruter od interneta.
• Ok, koja lampica vam trenutno svetli?
• Ona od bojlera. Da ugasim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvosječa. Svakog dana ostale drvosječe izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
●Je li, kako to da ti posječeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvosječa kaže:
●Prvo uđeš u šumu…
●Ušao sam – kaže Mujo.
●Uzmeš testeru…
●Uzeo sam – kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
●Upališ testeru…
A Mujo će:
●A, upališ!!!
Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
– Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi…
Mujo se digne i reče Garonji:
– ‚Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razbolele se kokoške farmeru i on pozove hemičara da vidi zašto kokoške neće da nose jaja. Hemičar pokušavao jedno, pokušavao drugo, ali ništa nije uspeo da otkrije. Odluči se farmer za biologa. Biolog gledao, ispitivao, ali ni on ništa da otkrije.

Farmeru tako ostao samo fizičar. Pozove on fizičara, a fizičar mu kaže da su mu potrebni samo papir, olovka i malo vremena. Pisao i računao tako fizičar dve nedelje, tri nedelje, farmer ga gostio i već mu se smučilo, pa ga pita:

●Pa je l’ ste nešto pronašli?

●Pa jesam, ali to što sam pronašao važi samo za kokoške u vakuumu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ostala nakon kvara nasred ceste s automobilom, pa nakon što su je pokupili automehaničari, sjedne na kavu dok završi pregled automobila. Nakon pola sata dođe u radionu i upita_

– Dečki, jeste li shvatili u čemu je problem?

Mehaničar klimne:

– Da … došlo je do kratkog spoja.

Plavuša zakoluta očima:

– Pa doobroo, možete ga onda produžiti pa da bude brzo gotovo?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita đed Pericu:

●Šta ćeš bit kad odrasteš?

●A da što ću bit no Pero!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kuka pacijent kod doktora: – Doktore, pas me je ugrizao za uho! – Jeste li ga dezinfikovali? – Nisam. Odmah je pobegao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čula plavuša vic “Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu” i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Amer, Rus i Bosanac o kucnim ljubimcima.
Amer:
– “Ja imam tigra. Kada udarim dlanom o dlan, on dotrči i vrti se ispred mene u krug.”
Rus:
– “Ja imam medvjeda. Kazem mu “novine” i on ode u trgovinu i donese mi novine.”
Bosanac:
– “Ja imam zmiju.”
Amer, Rus:
– “I?”
Bosanac:
– “Evo je! Ajde zmijo!”
Zmija:
– “Ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssss
sssssssssssssssssssssssssssssssinoć sam sinoć sam pola kafane popioooo.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pricaju dva bolesnika koja su prezivjela operaciju:
– “Kako su ovi doktori nemarni jedan pacijent je morao dva puta na operaciju jer mu je hirurg zaboravio izvaditi makaze iz stomaka.”
U tom casu ulazi hirurg u sobu:
– “Jel ko vidio moje rukavice.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com