– Kako se na engleskom zove Neda Ukraden? – No-Yes Stolen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta – reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stiže Mujo pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:

– Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži…

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:

– Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?

Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:

– Molim vas paket kondoma…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nijemac, Austrijanac i Slovenac sudjelovali na mitingu kulturnih zemalja. Na povratku sa mitinga desi se saobracajna nezgoda i sva trojica se nadju pred bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo sebi pa im rece da ce ih vratiti nazad na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali sa oblaka nek kazu sta zele da postanu u novom zivotu i to ce se ostvariti.
Nijemac skace i vristi:
– „Kancelar Njemacke“.
Tako i Austrijanac:
– „Kancelar Austrije“, i dok je skakako rasiri ruke i slucajno udari Slovenca po nosu a ovaj ce:
– „Aahhh pizdaaaa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog se.sa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se odluči na promjenu karijere, dosta mu bilo bauštele i poželio biti vozač. No, za početak je morao položiti vozački ispit, pa se on prijavi, odradi vožnje i izađe na pismeni ispit.

Nakon testa prošlo jedno sat vremena, kad ih instruktor pokupi iz kafane natrag u učionicu i dijeli potvrde onima koji su prošli. Dođe do Muje, da mu test i kaže:

– Mujo, oprosti ali nisi prošao.

Mujo se uzbudi i vikne:

– Kako nisam, pa sve odgovore znam!!

Instruktor ga zbunjeno pogleda i reče:

– Čekaj, pa ti si sve zaokružio B?

Mujo će na to:

– Nego šta, pa polažem za B, đe je problem?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Utr­či Ha­so u ka­fić i ka­že: – Mu­jo, ne­ko ti je ukrao au­to! – Je­si li vi­deo ko je to bio? – Ne, ali za­pi­sao sam re­gi­stra­ci­ju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju tri tipa kod Svetog Petra kako je ko stigao do tamo. Veli prvi:
– „Jebote led, stvarno sam imao peh. Cistim ti ja dimnjak na zgradi. Stanem ti na golublje govno na krovu i okliznem se. Jedva se zaustavim na zljebu od krova. Trzim se ja za zljeb od krova, zovem upomoc, a kad ono zljeb bio trul i pukne. Padam dolje i negde kod treceg kata uspijem se uhvatiti za jedan otvoreni prozor. Mislim si sad sam spasen, kad me neka budala krene lupati sakam po prstima, pa onda cekicem dok me na kraju nije gurnuo s prozora. Padam dolje i uhvatim se za granu od drveta. Vec mi je bilo lakse kad me idiot krene gadjati posudjem i stolcima! Budala jos na kraju skoci za mnom i ubije me!“
Veli drugi:
– „Ja dosao doma s posla vidim zena gola na krevetu, na stolcu pored nje muske hlace, kosulja i cipele. Skuzim ja opet se gadura kurvala! Krenem ja trazit jebaca po stanu: nema ga pod krevetom, nema ga u ormaru, nije u spajzi… Ugledam ja kako se neko drzi za prozorsku dasku u kuhinji. Krenem ga lupat po prstima, ali ovaj ne popusta. Uzmem cekic opalim ga par puta i uspijem ga skinut s prozora. Vidim frajer se jos uspio uhvatiti za granu na drvetu! Gadjam ga tavom – jos uvijek se drzi! Gadjam ga stolcem – drzi se! Na kraju skocim s prozora na njega, pukne grana i oboje padnemo na tlo. Jebiga, poginusmo. Sad kuzim da sam se zajebao. Eh, da mi je znati samo gde se ipak sakrio pravi jebac, mamicu mu njegovu!“
Na to ce treci:
– „Jebote, idiote! Sto nisi pogledo u frizider – ja se ziv smrzo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
• Daj gospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zatraži ciganka.
• Ma beži bre… – ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom…
• Daj dospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 dinara ciganki…
• Evo, izvoli Dobrilu – reče ciganka i pruži mu dete.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta­ju ma­li Pe­ri­ca i Ma­ri­ca ba­ku: – Ba­ko, ka­ko smo mi do­šli na svet? Ba­ka: – Pa do­ne­la vas je ro­da… Okre­ne se Pe­ri­ca Ma­ri­ci i ka­že: – Da joj ka­že­mo ili da je pu­sti­mo da glu­pa umre?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com