Programer puši cigaretu. Dolazi njegova djevojka kojoj smeta dim, te mu kaže:
– „Zar ne vidiš ovo upozorenje „Pušenje je štetno po zdravlje?“
– „Ja sam programer. Mi se ne obaziremo na upozorenja (warnings), nego samo na greške (errors).“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica ljutito govori đaku: – Tvoj sastav na temu „Moj pas“ je potpuno isti kao sastav tvog brata. Mislim da si ga prepisao. – Ma nije to, učiteljice, nego imamo istog psa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
• Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: „Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina“.
• Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo „Vraćena – neotvorena“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi na sprovod svog najboljeg jarana Hase, pa ga nakon svega pitaju:
– Mujo, bolan, od čega je umro Haso?
Mujo obriše suza i uzdahne:
– Jebeš ga ako ja znam od čega je živio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Necu zvaku ‘ocu kusur…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita Fatu: – Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu? – Pa da bude duža. Sutradan. – I, kako rekoste da ste dobili te opekotine – pita doktor Muju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Vidi ga neka gospođa i poviče za njim:
• Aman, čoveče, ne bacaj otpatke!
A Mujo će:
• Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.
Da sto bolje ugoste unuka veli djed baki:
– „Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku.“
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.
Kad, baka će:
– „Eh dragi Bože, ja lijepe smrti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata pita Muju:
– Mujo, bolan, kakve ti ono žene voliš? Lijepe il’ pametne?
Mujo uzdahne pa ispali:
– Nijedne, Fato moja, ti ‘s men’ najbolja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u busuza more kad uđe neki odvjetnik i sjede do njega. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: – Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: – Ma, umoran sam…
Odvjetnik: – Ajde, daj… ovako ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 KM, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 KM!
Mujo gleda: – Ajde!
Pita odvjetnik onako da ga ispita: – Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo vadi 5 KM: – Ne znam.
Odvjetnik: – Pitaj ti mene?
Mujo: – Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli… Vadi mobitel, pa po Googlu, pa nazove par frendova… Nitko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao i vadi on novčanicu od 500 KM i daje ju Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta… Napokon ne može više izdržati probudi Muju:
– Pa dobro, što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 KM i veli: – Ne znam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com