Vozi se Mujo u busu, a pored njega sedi neka ženska, čita knjigu i sve vreme briše suze. Primeti to Mujo pa je pita:
• A što toliko plačeš, bona?
• Čitam Jesenjina, jako tužna knjiga!
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu, prelistava je i počne i on da plače. Upita ženska Muju:
• Zašto sad ti plačeš, da nije i ta knjiga od Jesenjina?
• Ma jok bona, to mi je štedna knjižica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo prodaje koštice od jabuka po cesti i naleti na njega policajac koji ga zbunjeno upita:

– Šta ti je to?

– Prodajem koštice od jabuka.

– A čemu služe?

– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

– A pošto ti je to?

– 2,5 EUR komad.

– Daj jednu.

Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:

– Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!

– Eto vidiš, već djeluje… kol’ko š’ još? 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zemunac postavio oglas:
– Prodajem dva viljuškara i tri kašikare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že pro­fe­sor Ivi­ci: – Pre­ve­di na en­gle­ski re­če­ni­cu: „Ma­č­ka je pa­la u vo­du i uto­pi­la se.“ Ivi­ca od­go­va­ra: – D ket bum in d vo­ter, glu-glu-glu, no mor mjau, mjau.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba prijavljuje sil…..e u policiji:
• Evo kako se dogodilo sil…..e, prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odeću, zapušio usta, pa vezao ruke… a da nisam raširila noge i njih bi mi vezao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso bolje prosi od Muje, pa ima hrpu love, a Mujo jedva preživljava. Što drugo – upita on Hasu u čemu je njegova tajna:

– Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

– Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?

Na Mujinom natpisu je pisalo: „Bez posla sam, moram izdržavati ženu i šestero  djece!“
– Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. – Natpis ti je skroz kriv.

– Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?

Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: „Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!“ i slegne ramenima…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na srpskom kaze GAY PARADA?
– U Dupe na vašar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta šaputaju Engleskinje dok se se.saju?
• Oh yes, oh yes..
Amerikanke:
• Yes baby, yes baby!
A Bosanke:
• Nemoj nikome reći, majke ti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­đe Mu­jo na pi­ja­cu i pi­ta ko­li­ko su ja­bu­ke. – Što vi­še ku­piš, je­f­ti­ni­je – ka­že tr­go­vac. – Haj’ to­va­ri dok ne bu­de bes­plat­no – ka­že Mu­jo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Stole policajac izjutra na posao u stanicu policije. Komandir primjeti da Stole ima jednu crnu i jednu bijelu carapu na nogama pa mu rece:
– „Stole posto stanujes tu blizu idi kuci i promjeni carape.“
Dok ce ti Stole na to:
– „Zasto da idem kuci bez potrebe jer i kod kuce imam isto crnu i bijelu carapu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com