Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
• Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
• Šta bre nema logike, Mujo?
• Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:
– „Molim vas jednu kiflu!“
Pekar:
– „Koju, od čega?“
Kaže dijete:
– „Ma svejedno, ionako će mi ispast!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tušira se plavuša s frendicom i nakon minute je zamoli:

– Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz…

Druga se zbuni:

– Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!

Plavuša slegne ramenima:

– A gle, moja je mokra, a na njemu piše da je za suhu kosu! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreće jedan đetic drugog, a obe šake mu u zavojima.
• Šta ti se dogodilo?
• Izlazim ti ja tako k’o gospodin čo’ek iz kafane, kad me neka fuka.a pregazi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju komesara MUP-a HNK koja su mu dva najopasnija događaja u Mostaru godišnje, a on će na to:
– „Velez – Zrinjski i Zrinjski – Velež.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu. Dođe do njega policajac i kaže mu:
• Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
• Nije ovo tele!
Policajac će na to:
• Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
• Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
– „Zasto?“
Kaze misionar:
– „Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna.“
Na to ce poglavica:
– „Ti suti za ovcu a ja cu za dijete.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uletio Mujo u kafanu, obriše znoj i naruči pivo. Eksa ga u trenu, uzme još jedno pa sjedne do Hase:

– Bolan, pravo vruće.. kažu na radiju tri’cet u ‘ladu…

Haso otpije gutljaj i odmahne:

– Pa jel’ te neko tjer’o u ‘ lad, šta t’ je?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita uciteljica djake ko hoce da ide sa njom da gleda Romea i Juliju. Samo Perica i Jovica dignu ruke. Uciteljica kaze:
– „Znaci dve karte za Romea i Juliju.“
Perica kaze:
– „Ma ne bre, nego za mene i Jovicu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše krenule u šetnju parkom i nakon nekog vremena primjete da ih slijede dva frajera.

Jedna se okrene i panično upita drugu:

– Šta da radimo?!

Druge je zbunjeno upita:

– O čemu pričaš?

Prva uzdane

– Pa daj pogledaj, mi smo same, a njih su dvojica!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com