Plavuša sjela za volan i ubrzo krivuda ona cestom, lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.
– Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?
– Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!
Policajac pogleda u auto i reče:
– Gospođo, to vam je osvježivač zraka, maknite ga!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
• Ma beži, bre, matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
• E, brate, eno je opet ona proročica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso sreo Muju nakon 20 godina i sjednu oni u kafanu pa pričaju što se sve dogodilo otkad se nisu vidjeli. Haso krene s pričom, sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:
– Dobro, ba, dosta o meni, š’a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara:
– A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ….
Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:
– Ajde, znači, ima se para?
Mujo slegne ramenima:
– Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju … jedem pljesnive sireve … pijem stara vina … vozim auto bez krova …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Volim djecu. Reš pečenu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede muž i žena, pa on pokrenu temu. – Draga, da li ćeš ti plakati kad ja umrem? – Naravno. Znaš da ja plačem za svaku sitnicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stonoga se žali drugoj stonogi:
– „Danas kao da sam ustala na lijeve noge!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
– Bolan Mujo, što plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
– Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
– Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
– S bratom Ibrom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata kaže Muji: – Morala sam da pojedem tri punjene paprike pre nego što sam uzela lek. – Koji lek uzimaš? – pita Muja. – Kapi za oči.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd’ bre, prestani da pu..š, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku..c kad već moraš…
• Kako da prestanem, ‘bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com