Mujo sjedi u kafani i, naravno, pije, kad uleti Haso i upita ga:
– Bolan, Mujo, lakše malo, ubit će te Fata ako se napiješ!
Mujo odmahne glavom:
– Vraga hoće, posl’o sam je na more …
Haso se nasmije i upita:
– A gdje je otišla?
Mujo slegne ramenima:
– A u neki n*distički kamp …
Haso se iznenadi:
– Pa što si je posl’o tamo, crni Mujo …
Mujo opet slegne ramenima:
– A znaš nju, stalno priča da nema šta za obuć’, pa ja rek’o da riješim problem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
– „Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.“
– „I ja se nadam, učiteljice.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Već je godinama Mujo nesretno zaljubljen u Fatu, i napokon skupi hrabrost da je pozove van. Fata pristane, i Mujo je odvede na romantičnu večeru u fini restoran.
Nakon nekog vremena, Mujo je zaljubljeno pogleda i upita:
– Fato, bona, imam li ja kakve šanse da se ti udaš za mene?
Fata mu kroz zalogaj odgovori:
– Jašta Mujo, drugi si mi na redu …
Mujo se poveseli i upita:
– A ko je prvi?
Fata razmisli trenutak pa reče:
– Bilo tko, zapravo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Perica kući iz škole, pita ga baka:
– „Kako je u školi?“
Perica:
– „Lijepo je ići i vraćati se, ali biti unutra nije baš lijepo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je H30?
– Malo dublja voda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ide ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:
– Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?
Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:
– Pričam viceve.
Haso ga zbunjeno pita:
– Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?
Mujo će na to:
– Prvi put čuo ovoga, šta ć’! ;).
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dobio sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:
– Meni je, evo, 100 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’ de da je to čudo, al’ da je moguće.
Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:
Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek’o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Sluša Mujo pažljivo pa kaže:
– Pa mora bit da je još neko puc’o.
Hodža ga gleda i smijucka se:
– Pa rek’o sam ti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Samo Chuck Norris može ispraviti krivu Drinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan ‘ođa, grdno zgrešio!
• Kako bolan?
• Znaš, ‘ođa, ja sam jebav’o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, ‘ođa, ja sam i taštu jebav’o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat’ je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav’o i ‘ođu imotskoga…
• Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez’o, imaš li ti svoga ođe?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svadjaju se dvojica kolega:
– „Je*o ja tebi mater!“
– „Ma je*o i ja tebi mater.“
– „Ha, kako kad je moja mater mrtva?“
– „Eeeee, male tajne velikih majstora.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com