Mujo kaže Hasi:
• Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo imao sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:

– Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama …

Mujica zgroženo odgovori:

– Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!

Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:

– Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz … ako mi sad kažeš da ne postoji seks, što ja da radim dalje?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?
– Ubijaju se od dosade!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­la­zi čo­vek do­k­to­ru sav za­di­han: – Do­k­to­re, sin mi je pro­gu­tao he­mi­j­sku olo­v­ku! Do­k­tor od­go­va­ra: – Ma ne­ma pro­ble­ma, izvo­li­te mo­je pen­ka­lo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• ‘Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! – zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• ‘Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
• E, je.iga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zaje..o.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kući iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

– A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

– Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš, da ti pravo kažem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Doktore, mene niko nečuje!“
– „Sljedeci, molim!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pri­ča­ju dva bo­le­sni­ka ko­ja su pre­ži­ve­la ope­ra­ci­ju: – Ka­ko su ovi do­k­to­ri ne­mar­ni, je­dan pa­ci­jent je mo­rao dva pu­ta na ope­ra­ci­ju jer je hi­ru­rg za­bo­ra­vio da mu izva­di ma­ka­ze iz sto­ma­ka. U tom ča­su ula­zi hi­ru­rg u so­bu: – Je l’ ko vi­deo mo­je ru­ka­vi­ce?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muji neko kuca na vrata, pa ih on otvori i ugleda nekog tipa:

– Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.

Mujo slegne ramenima

– Izvol’te, uđ’te, sjed’te. O čem’ želite razgovarati?

Lik se potpuno pogubi:

– Joj, joj, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!
Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com