Dakle, što je najbrže na svijetu? E pa, evo par likova koji su pokušali dati pravi odgovor…

Biolog: „Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.“

Fizičar:  „Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.“

Filozof:  „Najbrža je misao. Njome u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.“

Zagorec:   „Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral u gaće…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato…
• Vuuuuuccciiiiii, Fato…
• Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo…
• Vuuuuuu…. Duvaj, Fato, majku ti je.em, ušlo mi ćebe u du.e!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Се караат две момченца, па едното почнува со закани:
– „Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!“
– „Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згодна сестра!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je:
• Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo!
Fata će:
• Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?  

Odgovor: Kalibri      

———————————

Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:  

– I, kaj ono studiraš?  

– Režiju.  

– Kao ono: struja, voda, komunalije..i to..?          

———————————–

Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:  

„Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani.“  

———————————————

Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni  restoran.  Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:  

– Nožem sine, nožem…  

Mali: – Koga stari, koga ?         

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojim su svi izginuli osim nje.
– „Baba, kako je bilo?“
– „Ćuti sine, moglo je i gore.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos’n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi’ mor’o svaki dan da u..jam po jednog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući kasno, lagano pijan, zaudara na ćevape i rakiju. Fata ga dočeka s valjkom za tijesto u ruci i počne ga mlatiti iz sve snage.

Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:

– Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!

Mujo tiho reče ispod stola:

– Ja sam gazda u ovoj kući, Fato, bona, šta misliš… bit ću tamo gdje ja hoću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
– „Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!“
Plavuša odgovori:
– „A koliko je dopušteno?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao na bauštelu u Njemačku i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:

– Mujo, bolan, jel’ znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?

Mujo odmahne glavom:

– Jok.

Haso uzdahne:

– Ti s’ taj, znači…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com