Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– “Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?”
Baka:
– “Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.”
Novinarka:
– “A koliko vam teži jedna ovca?”
Baka:
– “Crna ili bela?”
Novinarka:
– “Pa recimo bela.”
Baka:
– “30kg.”
Novinarka:
– “A crna?”
Baka:
– “Pa isto.”
Novinarka:
– “Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?”
Baka:
– “Crna ili bela?”
Novinarka:
– “Pa recimo bela.”
– “pa 2 litra.”
– “A crna?”
– “Pa isto.”
– “Dobro, a koliko vune od jedne ovce?”
– “Crne ili bele?”
– “Recimo crne.”
– “3 kg.”
– “A bele?”
– “Pa isto.”
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– “Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?”
Baka:
– “Pa bele su moje.”
Novinarka:
– “A crne?”
Baka:
– “Pa isto.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta rom radi kad šuta kutiju?
– Seli se.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
– “Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.”
– “Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući.”
– “Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.”
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
– “Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?”
Tu Hasi sinu ideja:
– “Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!”
– “Što ti je Haso, jel’ si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.”
– “Zna Mujo i nema ništa protiv.”
– “ŠtA kažeš!” reče Fata.
– “Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL’ OBJE!”, dreknu Haso.
– “OBJE!”, viknu mu Mujo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita učiteljica Pericu:
– “Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?”
Perica:
– “Kao Partizan od lige prvaka.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
– “Što je bilo?”
A medo joj odgovori:
– “Pa pustila si himnu i morao sam stajati.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
– “Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni.”
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
– “Nema problema.”
I on pucne prstima, i kaže:
– “Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?”
A na to će žena:
– “Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia.”
– “Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?”
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
– “Niste mi rekli koliko imate godina?”
A ona će:
– “36.”
A on će na to:
– “I još verujete u duhove?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– “Bolje miješati alkohol, nego beton!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako su krstili Žaka Houdeka?
– Kanaderom.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
“Šta je to ” upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
“To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex”
“Aha”, odgovori sin  i uzme kutijicu sa tri komada:
“A zašto su u kutijici 3 komada ?”
“Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce” odvrati otac,
“Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju.”
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
“A ova kutijica sa 6 komada ” upita.
“Ovi su za studente – dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju .”
“WOW!”oduševljeno će dečak. “A zašta su tek ovi ?” držeći
u rukama kutijicu sa  12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
“Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART ….”

Pričaju dva pandura:
– “Neki dan sam kupio četku za WC.”
– “I kakva je?”
– “Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/