Policajac zaustavi studenta i reče:
– “Molim osobnu kartu.”
Student:
– “Nemam.”
Policajac će:
– “A čime možeš dokazati tko si ti?”
Student će:
– “Imam index.”
Policajac:
– “Pokaži!”
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– “U, jebote , al si se ti naputovao.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
– “Gde si nabavio to čudo?” upita ga konobar.
– “U Africi, ima ih na milione”, odgovori papagaj.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
– “Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras.” Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
– “A zašto ga tako brzo okrećete?”
Ovi mu odgovoriše:
– “Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
– “Šta to radiš?”
– “Lovim muve.”
– “Je li? Jesi li ubio koju?”
– “Da, tri mužjaka i dve ženke,” odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
– “A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?”
On joj odgovara:
– “Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
– “Pa ovo isto kao i ono obično.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
– “Odakle ti te jabuke?”
– “Od susijeda Pere.”
– “Da li on zna za to?” upita ga otac.
– “Da. Trčao je za mnom sve do kuće.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki. Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo
opasnijih stvari. Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita: Kakve su vam ovo
školjke? Od fiće,zastave,audija… :-)))
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
– “Fato, što ti je ovo?”
– “Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.”
Broji Mujo i kaže:
– “Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?”
– “Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
– “Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.”
– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.”
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
– “Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?”
– “Nateko mi je”, odgovorio Mujo.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– “Daj loptu Kemi, daj Kemi,” a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– “Baci loptu Kemi, baci Kemi,” a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– “Pa, šta je, zabio sam gol!”
Trener odgovara:
– “Jeb’o te gol, udavio se Kemo!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/