– Šta je prvi glasnik proljeća?
– Bosanac na mješalici.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
– “Ko si ti, šta hoćeš?”
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
– “Džabe tebi to, ja sam musliman.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– “Konobar, donesite mi čaj bez limuna!”
Konobar:
– “Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zvoni telefon u mesnici.
Pita čovjek:
– “Imate li svinjsku glavu?”
Mesar odgovara:
– “Da.”
Zapita ponovno čovjek:
– “A pileće nogice?”
– “Da,” mesar će nervozno.
– “Ooo, Bože sveti, na što vi sličite?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Stara Židovska :
– Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako poznati mladoženju na šiptarskoj svadbi?
– Mladoženja je u novoj, Adidas trenerci.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
– “Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući”, reče udovica.
– “Ne brinite”, reče Jack, “mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!”
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
– “Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?”
– “Da, sjećam se.”
– “Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?”
– “Pa, jesam”, reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
– “Moram priznati da jesam.”
– “I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?”
Bob je problijedio.
– “Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?”
– “Nedavno je umrla i sve mi ostavila.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
– “Where are you coming from?”
Kaže Mujo:
– “From Bosna!”
Fata:
– “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
– “Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.”
Vozač:
– “Which town?”
Mujo:
– “Sarajevo.”
Fata:
– “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
– “Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.”
Vozač:
– “I had the worst sex in Sarajevo!”
Fata:
– “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
– “Ma kaže da te zna!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mali 3 godine nije govorio… bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lekara, ali ništa nije pomoglo.
Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne “deda”!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć… a sledeće jutro umre deda.
Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika “baba”!
Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati… ….i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.
Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: “Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!”
Sledeće jutro mali za doručkom viknu *”tata”*
vaj nato padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k’o svinja. Obišao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: “Kaži mi, jel’ sam ja to na onom svetu?”
A žena će na to: “Ma oblači se brže, umro je komšija Ðorđe!