Pita službenik rukovodioca:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
– Ne!
– Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita Mujo Hasu.
Mujo: – “Bil’ ti jeb*vo Madonnu?”
Haso: – “Koga!?”
Mujo: – “Onu pjevač’cu.”
Haso: – “Jok ja.”
Mujo: – “Pa što ne bi jarane?”
Haso: – “Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Večera Ĺ varceneger i posle jela kaže ženi:

●Astal da blista!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
– Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloletna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?”
– Sećam se…
– E, sad bi se završilo tih 20 godina…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo iznerviran dolazi u biblioteku:
– Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, previše
je likova, a nigde zapleta!
– A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže Sosa Lali:

●Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi za doručkom s Fatom i nešto konta, konta … to ga očito gadno muči, pa uzdahne i upita Fatu:

– Jel’, bona, šta misliš ti, što se men’ diže ćuna svaki put kad se brijem?

Fata ga pogleda ispod oka i ispali:

– To t’ je jasno k’o dan, bolan … svaki put ugledaš pizdu u ogledalu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša stavlja sat u usta?

Čula je da tik-tak osvežava dah!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Naravno, dizelaš je nema. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
●Dobro, šta imate? – pita pandur.
●Imam retrovizor! – kaže dizelaš.
●Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
●Pa, kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:

– Jarane, piješ li ti išta?

Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:

– A kurvaš li se kada?

Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:

– ‘Vako ćemo, jarane … ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo’ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć’ ti dat’ 20 maraka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com