Sretne Mujo prijatelja nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Haso, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije…
– Ali ja se uopšte ne zovem Haso čovječe, ja sam Ibro – prekine on odmah Muju.
– I ime si promjenio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla žena kod doktora i kaže:

●Doktore, patim od impotencije!

Doktor odgovara:

●Pa ne možete vi patiti, valjda vaš muž?

●Ne, doktore, moj muž boluje, a ja patim!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Imate li origano? – pita žena prodavca.
– Šta je to?
– Začin koji se stavlja na picu.
– A ne, ne lečimo to!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.

Kaže Mujo:

●Bolja je moja Fata.

A Haso doda:

●Stvarno, bolja je tvoja Fata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: ‘Šta je bilo u tvojoj vreći?”Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?”Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.’


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosla Perici baka u posetu. I oni tako sede kad ode Mujo do wc-a. A mali Perica iskoristi priliku dok mu tata nije tu.I pita on baku kako je ona dosla. Ona ce na to pa autobusom. Zasto pita baba? Pa tata kaze da te đavo doneo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dođe do Muje u dnevnoj i upita ga iz neba pa u rebra:

– Babo… da t’ pitam nešto… šta je to peder?

Mujo spusti novine, pogleda ga ispod oka i uzdahne:

– E jeb’ga, došlo vrijeme da postavljaš tak’a pitanja… Vid’ vamo, sa’ć’ t’ ja to objasnit praktično.

Mujica sjedne, a Mujo nastavi:

– Bili Haso i ja u pritvoru mjesec dana kad smo bili mlađi zbog neke gluposti… pa nam se nakon par dana prijebalo, a ženskih tamo nema… i mi odlučimo kartat’, pa ‘ko izgubi, taj ć’ se naguzit’.

Mujica prati priču bez daha, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

– Dobije Haso prvu, ja se naguzim po dogovoru, dobije on i drugu i treću… Napokon t’ ja dobijem četvrtu, a Haso baci karte i kaže: Men’ se više ne igra… E, vidiš, Muj’ce, to t’ je peder!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.

– Bravo Ivice! – kaže učiteljica – A jesi li ti nekom spasio život?

– Jesam, svom nećaku!
– A kako Ivice? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
– “Al’ sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?”
Misli on, misli i smisli.
– “Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.”
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
– “Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!”
Kaže Mujo:
– “Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti”.
Odvrati ona:
– “Što će mi čaša, ja ću iz boce.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu.
Mujo: – “Bil’ ti jeb*vo Madonnu?”
Haso: – “Koga!?”
Mujo: – “Onu pjevač’cu.”
Haso: – “Jok ja.”
Mujo: – “Pa što ne bi jarane?”
Haso: – “Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com