Mujo u javnoj kuci
Došao Mujo u javnu kuću, izabere curu pa ju pita pošto.
– 100 Eura.
– OK, ali ja sam ti jako gadan. Dok radim, udaram, čupam, grizem, trgam…
Dobro, onda 150.
OK, kaže Mujo i krenu prema sobi, ali ga dama upita:
– A koliko ti to udaraš?
– Pa, dok ne vratiš lovu, – kaže Mujo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao dečak u prodavnicu i pita:
●Imate li pepermint bombone?
●Nemamo – kaže prodavac.
Dečak ode i posle pet minuta dođe ponovo i pita:
●Imate li pepermint bombone?
Prodavac mu isto odgovori. Dečak opet dođe i pita isto, a prodavac mu kaže:
●Nemamo, nemoj da dobiješ jednu sekiru po glavi!
Dečak ode i za pet minuta dođe i pita:
●Imate li sekiru?
Prodavac mu kaže da nemaju, a dečak kaže:
●A imate li pepermint bombone?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dva dečaka i jedan reče drugom da je njegov otac bolji. – Nije, moj je tata bolji! – E, pa moja mama je bolja od tvoje! – uzvrati opet prvi dečak. – Znam, to i moj tata kaže! – odgovori drugi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuši trebaju krastavci, pa ona krene na plac da ih kupi. Priđe ona štandu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač je upita:
– Zašto ne probate, tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa?
Plavuša se zamisli pa klimne:
– Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koju pjesmu je Ivo Pukanić slušao prije smrti?
– Ona je BOMBA!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali policajca:
– Što je to malo, žuto i ima šest nogu?
Misli ovaj, misli…
– Hmm, a da nije zagonetka?
Stoji klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
– Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem?
– Plitisni tli.
Policajac pritisne:
– I šta sad?
– Bežimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:
– ‘Ko je?
Tata odvrati:
– Mi smo…
Fata uzdahne:
– Kad čujete signal, povuc’te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore…
Tata se zbuni:
– Šta nogom?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan prekjučer.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso sedi i jede, prilazi mu konobar.- Gospodine, ustanite odatle, ovo je švedski sto!- Ustaću kad dođu Šveđani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan sam i sigurno ću se obesiti… Sve sam izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!
• Izgubili ste i broj telefona SOS linije – ovo je vodovod!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com