Velika laz je kad na kesi od kroasana pise 7 Days, a ne traje ni 30 sekundi.
Sta radi Sasa Matic u bioskopu? — – Jede kokice…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slavila lija rođendan, pa pozvala sve životinje. Zeka se napio, a lija mu kaže:

●Odvešću te ja kući pošto nemaš auto.

Nabaci ona zeca na rep i odveze ga kući. Sledeće nedelje zeka slavio rođendan, pa pozvao sve životinje. Lija se napila, a zeka joj kaže:

●Ja bih te odvezao kući, ali moj rep je mali i mekan, pa ću ti ipak naručiti taksi.

Naravoučenije: ako ti je mali i mekan – kupi auto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscijedi od smijeha!
U toku vožnje, mašinovođa kaže svom kolegi:
– Danas mi je baš baksuzan dan.
– Zašto? – pita kolega.
– Pa, znaš,… jutros se brijem – pa se posiječem, a onda se sapletem na pertlu – pa padnem, a vidi sad – u susret nam ide voz na istom kolosjeku, na kom smo i mi…
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,… Uživao bih, čovječe!
Negdje u autobusu:
– Sine, ajde pusti baku da sjedne.
– Gospođo, ja sam šofer…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upravo je u tijeku vjenčanja, pa svećenik govori pobožnim glasom:

– Tko ima bilo što protiv ovog braka, neka kaže sad, ili neka zauvjek šuti.

Javlja se tihi glas:

– Imam ja…

Svećenik nervozno ispali:

– Šuti, ti si mladoženja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mama Pericu: „Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!”
„A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?”
Pita psihijatar pacijenta: „Kako vam je ime?”
„Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.”
Iz čekaonice se čuje: „Ništa mu nisam rekao. Laže!”

Pričaju dva prijatelja: „Kako se završila tvoja svađa sa ženom?”
„Dopuzala je na koljenima do mene!”
„I što je rekla?”
„Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tokom prve bračne noći, iznenađen mladinog ponašanja, mladi i neiskusni Crnogorac skoči iz kreveta:
– Što to činiš nesrećo, jesi li psihopata?
– Učila me je majka kod kuće da tako treba je*avam.
Posle nekog vremena, opet će Crnogorac:
– Stani, muka mi je, đe

me obrćeš, pa nijesam astronaut?
– Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja:
– Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled?!
– Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš …
Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
– A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuto na fakultet i ide mu svakako – malo prođe, više pada pa sjedne na pivo sa starijim kolegom i upita ga:

– Nego, da te pitam… kako se prolaze ispiti tu na fakultetu?

Kolega uzdahne:

– A vid’ ‘vamo, to t’ je jako jednostavno – il’ ti znaš, il’ tebe znaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

TV ekipa sprovodila anketu
i pitala Muju:
– Kako ćete dočekati smak sveta?
– Skromno, u krugu
porodice – odgovorio je Mujo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita:
– Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
– Sudbina, moj Mujo, sudbina. A tebe?
– Pa, policija.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/