Kako se na kineskom kaže „tašta“?
• Daj ne laj.
A kako Kinez koji muca kaže „tašta“?
• Čim-čimdalje-tim-tim-bolje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo hoda ulicom vidno nervozan, svi mu se sklanjaju s puta jer glasno psuje. Zaustavi ga Haso i upita:

– Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?

– Nemoj me ništa pitati! – odgovori Mujo.

– Pa šta je bilo, reci mi? – ne da se Haso

Mujo odgovori:

– Kad si navalio, sad ću ti ispričati. Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže mali: Nema jogurta. Ja reko’: Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l’ se ti iznervirao?

– Ne samo da bi’ se iznervirao već bi’ uzeo onaj jogurt i cijelog mu ga sasuo u lice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi delija kod Boga i hoće ide u raj.
Bog:
– „Gde ćeš, tamo idu samo hrabri?“
Delija:
– „Ja sam bio na jugu i zapevao sam živela zvezda.“
Bog:
– „Kad je to bilo?“
Delija:
– „Pre pet minuta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod doktora i ovaj ga temeljito pregled i uzdahne:

– Teb’ je, Mujo, potreban savršen mir… 

Mujo slegne ramenima:

– I šta da radim?

Doktor napiše recept i da mu ga:

– Uzmi ove u ljekarni, to s’ ti tablete za smirenje. Nek’ ih Fata pije tri puta dnevno…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hodaju dva krompira ulicom. Jednog pregazi auto, a drugi kaže: „U pireee!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Programer puši cigaretu. Dolazi njegova djevojka kojoj smeta dim, te mu kaže:
– „Zar ne vidiš ovo upozorenje „Pušenje je štetno po zdravlje?“
– „Ja sam programer. Mi se ne obaziremo na upozorenja (warnings), nego samo na greške (errors).“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči­te­lji­ca lju­ti­to go­vo­ri đa­ku: – Tvoj sa­stav na te­mu „Moj pas“ je pot­pu­no isti kao sa­stav tvog bra­ta. Mi­slim da si ga pre­pi­sao. – Ma ni­je to, uči­te­lji­ce, ne­go ima­mo istog psa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
• Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: „Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina“.
• Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo „Vraćena – neotvorena“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi na sprovod svog najboljeg jarana Hase, pa ga nakon svega pitaju:

– Mujo, bolan, od čega je umro Haso?

Mujo obriše suza i uzdahne:

– Jebeš ga ako ja znam od čega je živio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Necu zvaku ‘ocu kusur…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com