Mujo se pojavi na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

– Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš li hećimu za heftu dana!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

– Mujo, materemi, des’lo se sasvim slučajno.  

Mujo je zbunjeno pogleda i upita

– Kako bona slučajno?

Fata krene objašnjavati:

– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene –  ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, skontala sam da to nisi ti tek kad je rek’o da će još jednom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
– „Cigo, dođi da ti kažemo nešto!“
A Ciga će:
– „Neka, brate, ne moram ja sve da znam!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
• Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
• OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
• Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
• Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
• Imam tremu, nikad dosad nisam jeb’o lava.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu – samo prst Vam je slomljen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zapio s jaranima i nije došao doma na vrijeme da gleda Loto, pa nazove Fatu:

– Fato, bona, jes’l zapisala brojeve?

Fata uzdahne:

– Jašta…

Mujo krene ispitivati brojeve, i sve do jednoga ima… već se on trese i pita Fatu zadnji broj:

– Dobro je, bona… ajd’ sad još zadnji – ima’l 34?

Fata odgovori:

– Ima i taj… al’ taj je prekrižen… ovi ostali nisu bili…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
– „Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata puste pornić, pa već nakon par minuta Mujo napaljeno kaže:

– Fato, ‘ajmo u sobu!

Fata uzdahne:

– Čekaj, bolan, da vidim hoće li se vjenčat’, sad je najnapetije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali punicin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
– „Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?“
Punica mu odgovara:
– „Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u Mercedesu dođe na Gornji grad i parkira ga na Markovu trgu.

Dođe k njemu policajac i veli Muji:

– Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Plenković, Medved i ekipa…

Mujo slegne ramenima:

– A imam ja alarm, nema pan’ke…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com