Sedi meda u kafani i pije rakiju. Ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira svoju rakiju i dobaci mu:
• Pičko jedna!
Zeka ga pogleda, eksira čaj, slomi šolju o pod, i istetura se napolje. Meda gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira rakiju i viče:
• Pičko jedna!
Zeka opet eksira čaj, slomi šolju i izađe iz kafane, jedva.
Meda gleda i ne veruje, pa odluči i on da naruči čaj. U tom trenutku ulazi zeka, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
• Pičko jedna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris zna odgovor na svako retoričko pitanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon seksa plavuša ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je:

– K’o ti je ovo, stari?

Plavuša odmahne glavom, a tip gnjavi dalje:

– Buraz? 

Plavuša opet odmahne glavom, no ovaj ne odustaje:

– Ljubavnik? Muž?!

Plavuša uzdahne i poljubi ga:

– To sam ja prije operacije, srećo, šuti i idemo dalje…!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i razgovara s Hasom:

– Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam djet’njast!

Haso ga pogleda ispod oka:

– I, šta si onda uradio?

Mujo slegne ramenima:

– Odma’ sam ot’š’o do nje, pozvonio na vrata i utek’o, naravno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
– „Sto tebi uvijek nije jasno Perice?“
– „Ma nije mi jasno: sto po glavi…?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
• Na šta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeću čaršijom Mujo i Fata, kad Fata ugleda prelijepu ogrlicu u izlogu draguljarnice. Isprsi se ona i mazno reče Muji:

– Mujo, bolan, bil’ ti htio da sam t’ vjerna k’o pas?

Mujo je zbunjeno pogleda:

– Dašta da bi, bona?!

Fata se nasmije:

– Pa kup’ mi onda ovu ogrlicu, matereti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako razlikovati kineza od japanca?
– Gajgerovim brojacem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe plavuša kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač:

– Dobar dan, mogu li vam pomoći?

Plavuša klimne:

– Pa da… kupila bi novi auto…

Prodavač je upita:

– Model?

Plavuša se zacrveni:

– Ma kaj god, ja sam sekretarica, kaj vam je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znate li što znači ABS na Yugu?
– Ajde Bre Stani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com