– Kako Englezi zovu zabačeno selo?
– Wolf-fuck place.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedni Mujo u kafani i tužne face surfa po mobitelu, pa ga Haso upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se smrk’o?

Mujo uzdahne:

– Ma, izgleda da me prevarilo na internetu…

Haso se zabrine:

– Pa kako?

Mujo slegne ramenima:

– A jeb’ga, ja kupio knjigu „Kako zaraditi na prevarama idiota na internetu“ i evo već dva mjeseca knjige niotkud…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove novi bosanski pasoš?
– Bambuća – idemo nigdje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaže:
• Ej, znaš šta, pandur, lepo ti dođi u 16 i 30 na Trg i popuši mi ku..c.
I Perica počne bežati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
• Šta je bilo?
Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
• Pa što tako žuriš, tek je 15:00.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedna kornjača pita drugu: – Zašto si danas došla bez oklopa? – Zato što sam pobegla od kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša poleti avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:

– Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:

– Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:

– Pa šta mi to niste odmah rekli? – i ode u drugi razred.

Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:

– Pa što ste joj rekli?

Kapetan slegne ramenima:

– Da prvi razred ne ide za New York, jednostavno …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi čuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac plazi jezik zmiji. Čuvar ga pita šta to radi? Policajac reče:
– „Ona je prva počela.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:
• Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!
Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže:
• Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:
• Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mu­jo ka­že Fa­ti: – Daj mi one ča­ra­pe za go­lf! – A ko­je su ti to? – One sa de­vet ru­pa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:

– ‘Ko je?

Mujo odvrati:

– Planinar u prolazu, jel’ ti babo tu?

Mali odgovara:

– Jok, izaš’o je kad je došla mater …

Mujo nastavi:

– Znači, mater je tu?

Mali odgovara:

– Jok, izašla je kad sam ja doš’o …

Mujo se zbuni:

– Pa šta je to, bolan, jeste l’ vi ikad zajedno?

Mali završi:

– Jašta da jesmo, al ‘ u kući, ovo nam je ćenifa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com