Sudija opominje ženu koja svedoči: • Vi ste naveli lažne godine starosti! • Nisu lažne, nego su od ranije. – pravda se žena

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:

– Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!

Mujo procijedi:

– Pa nije baš nešto, š’a s’ ti pališ na nju k’o i ostala raja?

Haso se nasmije:

– E, jarane, to t’ je zato jer ima govornu manu…

Mujo se zbuni:

– Kak’u ba govornu manu?

Haso slegne ramenima:

– Ne zna reć’ ne, s’vaćaš šta t’ govorim….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• ‘Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva ku.ca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za ku..c i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva ku.ca.
Tek će kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za ku..c!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Osmi padež u srpskom jeziku je ZEMUNITIV:
– „KOGA, ČIME.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:

– Đe s’, bolan, Mujo, ‘aj’mo na pivo!

Mujo odmahne:

– Jok, bolan, idem u apoteku da m’ daju nešt’ za glavu…

Haso se počeše po glavi:

– Doobro… a rec’ ti men’, kol’ko kontaš da b’ mog’o dobit’ za nju, da ja poslije prodam i svoju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove prvi Ciganski internet program?
– Gugl Rom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe. – Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?! – Pa ostavila me žena… – Aha… A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat? – A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hoda Mujo čaršijom ubrzanim korakom, kad iza ugla iskoči Haso i pogleda ga prijekorno:

– Đe’s’, Mujo, jarane stari…

Mujo proguta knedlu:

– Evo me, jarane, š’a ima…?

Haso ga ljutito zgrabi za jaknu:

– Jel’ se ti sjećaš da s’ mi dužan 200 maraka, nis’ zaboravio?

Mujo odmahne glavom:

– Ovaaaj… sjećat’ ću se do kraja života, ne brin“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
– „Zar samo jednu?“ upita on.
– „Teška su vremena, inflacija i to…“ odgovori ribica.
Misli Hercegovac:
– „Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.“
– „Želja ti je ispunjena“, kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
– „Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo muva neku devojku, ali se ona ne da. Na kraju je Mujo pita:
• Zašto nećeš biti moja cura? Gledao sam u karte, kafu i dlan, lepo će nam biti!
• A u ogledalo nisi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com