Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U sred noći probudi Mujo Fatu:
– Fato, u WC-u imamo duhove!
– Ma kakve duhove, Mujo?
– Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
– O Mujo, opet si pišao u frižider.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
●Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Mujo pita:
●Koja je?
●Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših stoji pupak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo legao na samrtnu postelju, život mu se broji još u satima i pozove on cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:
– Sl’šaj, Ibrice, ti s’ mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb’ dedo svašta ….
Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:
– Teb’ ide farma s vel’kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara …
Ibro se raspameti:
– Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t’ je ta farma?
Mujo zadnjim snagama prošapta:
– Na Fejsbuku … šifra ti je ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar – u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.
●Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.
Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
●A, pa kolega je već stigao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Škola
Učiteljica:
– „Perice, šta daje ovca?“
Perica:
– „Vunu.“
– „Šta daje kokoška?“
– „Jaja.“
– „A šta daje krava?“
– „Domaću zadaću!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
– Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
– Nije moj problem. Sam je napao – sam nek’ se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
– Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
– 95 ili 98?
A on će njemu:
– Što, nemate XP?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: „Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti.“ Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nemac, Japanac i Bosanac bili osuđeni na smrt. Kao poslednju želju dali su im pravo da biraju kakvu smrt žele. Mogli su da biraju između giljotine i vešanja.
Prvi izabere Nemac i kaže:
●Ja sam izabrao giljotinu.
Stavi Nemac glavu na panj, dželat pusti sekiru – i tu se nešto zakoči. Počnu da popravljaju giljotinu, a nikako da je oprave.
●Hajde sad – kaže dželat – ovo nam se još nikad dosad nije desilo. Poklanjamo ti život.
Vidi Japanac da je Nemac dobro prošao, pa kaže:
●I ja sam izabrao giljotinu.
Sve se ponovi: stavi on glavu na panj, puste sekiru, ali ona još uvek stoji zakočena. Tako poklone i Japancu život. Na kraju pitaju Bosanca šta je on izabrao. A on kaže:
●Daj ti meni vešanje, vidiš da ti ovo s… ne radi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com