Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muja:
– Kakav je glagol kinuti?
Mujo:
– Zarazni.
——-
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
– Daj mi sve svoje pare!
– Ali… ja sam… političar…
– Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je to malo crno leti i dok leti čuje se „uz, uz, uz, uz“?
Pa, muva ide u rikverc.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Piroćanac greje oca i majku?
Nađe im po jedan panj sa najviše čvorova. Onako matori, oni cepaju drva tako da ih nikad ne iscepaju, a taman se i greju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što dobijete kad policajca polijete jogurtom?
– Batine! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
– Dobro, b’dale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?!
Mujo skrušeno ispali:
– Šefe, nemoj se ljutit’ … ja zasp’o kasno sinoć, sanj’o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al’ na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno …
Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:
– A ti, šta ti imaš reć’?
Haso se isprsi:
– Ja ček’o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pecao Bosanac i upecao srebrnu ribicu. Kaže ona njemu:
●Slušaj, ti vidiš da sam ja srebrna ribica, a to znači da mogu da ti ispunim samo jednu želju.
●Pa, voleo bih da mi jaja budu do zemlje – reče on.
●Nema problema – reče ribica – pa uze motornu testeru i odseče mu noge!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Orgazam
Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
„Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet, ajde ti Marice“,
a ova ce „Ljubicica“
– „Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja“
– „Narcis“
– „Joj DIIIIIIIVNO“ i sada se javi Perica, a nastavnica ce
– „ajde ti Perice moj mali“
– „Orgazam“
– „Ju PERICE!, pa to nije cvijet“
– „Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo novi sportski BMW, vozio se jedan dan, pa mu crkao menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Ĺ vaba se izvinjava, eto, možda se potkrala neka fabrička greška, i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Ĺ vaba sav crven od sramote – pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om? Trećeg dana dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je ponovo crkao menjač. Ĺ vaba poludeo, jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
●Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
●Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše „hotdog“. Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači „vruć pas“. Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:
●Od onolikog psa vi meni dali k…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu: Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Jovice zakasnio?
Jovica: Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com