Čak Noris pije napalm kada ima gorušicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Februar 2016. [73533]
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Februar 2016. [73534]
Ĺ ta rade Somalci kad nađu krišku hleba?
Otvore pekaru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Januar 2016. [73532]
Liječnik govori mladoj djevojci:
– „Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.“
– „Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Februar 2016. [73439]
Razvode se ciga i ciganka.
Pita ih sudija koji je razlog?
– Juri kurve – kaze ciganka. To je razlog.
Laze gospodin sudija! Ja ih skupljam, ona ih juri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Januar 2016. [73531]
Zašto plavuša nosi pušku u samoposluzi?
Zato što na vratima piše „vuci“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Januar 2016. [73529]
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jašu.
– Tata, tata šta rade ova dva psa?
– Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući – objašnjava Mujo.
– Uh, j… ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Januar 2016. [73530]
Zašto je voz brži po danu nego po šinama?
Zato što je noću hladnije nego napolju! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Januar 2016. [73528]
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
Da bi bila u koraku sa vremenom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Januar 2016. [73526]
Zašto siromašna plavuša skače sa četvrtog sprata?
Da bi se našminkala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Januar 2016. [73527]
Mujo pokupio punicu i odveo je kod doktora na kontrolu. Sjedi on u čekaonici i čuje kako iz ordinacije doktor govori:
– Dobro, sad udahnite … zadržite dah … izdahnite …
Doktor to ponovi nekoliko puta, i nakon toga ispriča punici što treba raditi, prepiše joj lijekove i pošalje je kući. Kad su se otvorila vrata ordinacije, Mujo povuče doktora na stranu:
– Sl’šaj, doktore, ‘ajmo ‘vako … kad ti je ja drugi put dovedem, ti preskoč’ ono izdahnite … a ja ć’ ti dat’ 500 maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com