Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše – detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:

– Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal’jepi t’ šamarčinu!

Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:

– Đe’s bio danas popodne?

Mujica ispali:

– U školi!

Robot mu zalijepi šamarčinu, pa će Mujica pokajnički:

– Kod Ibre, gledali filmove …

Mujo upita:

– Kak’e filmove?

Mujica odgovor:

– Ma, Kung fu pandu …

Nije ni završio kad mu robot zalijepi šamarčinu, pa prizna:

– A dobro, gledali smo porniće …

Mujo napravi zgroženu facu:

– Kak’i pornići, ja u tvojim god’nama nisam znao šta je to!

Robot zalijepi šamarčinu Muji, pa Fata prasne u smijeh:

– Ha, ha, vid’ se da je tvoj sin!

Robot dođe do Fate i zalijepi joj vruću šamarčinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Što je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
– Pitanje „kako ćemo?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ponestalo vojnicima oružja pa reše da ostave Cigu da održava liniju dok se oni ne vrate.

Kaže kapetan Cigi:

●Cigo, održavaj liniju dok se mi ne vratimo, a za svaki slučaj, evo ti šlem i tri bombe.

A Ciga će na to:

●Bate, aj mi daj tri šlema i jednu bombu.

Komandir ga pogleda iskosa, ali mu ih ipak da. Kad su se vratili pogledaju: na jednoj strani gomila oružja, a na drugoj strani protivnički vojnici stali i gledaju Cigu. A Ciga će:

●Bate, aj ti sad pogodi de je bomba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prezervativ
Kaže student prijatelju, drugom studentu.
– „Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.“
– „Nemoguće, to još nikada nisam vidio.“
– „Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imala žena tri udate ćerke, pa rešila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije ćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi golf sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta“.

Dođe red na muža srednje ćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta“.

Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se… I bi kasno. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi mercedes sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tast“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam sline za kašalj.

Ĺ ifra: prehlađeni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?
-Ne vidim u cemu je fora.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobilnom?
– Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita brucoš starijeg kolegu:
– Kako se polažu ispiti na fakultetu?
– Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Od svih upala, ako mora da se bira, najbolje je kada je „upala kašika u med”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je razlika između policajca i voza?

Voz ima dva razreda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com