Razgovaraju dva prijatelja:
●Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
●Kako to? – začuđeno ga upita drugi.
●Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Mart 2016. [73999]
Vicevi dana za Nedelju, 13. Mart 2016. [73996]
Razgovaraju ćelavi i mutavi.
Mutavi pita ćelavog:
●Je li, bbboggga ttti, kkkolllikkko ppplllaćaš bbbricccu?
●Manje nego ti telefon – odgovori ćelavi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Mart 2016. [73994]
Otišao haker u mesaru i traži 200 grama salame.
Mesar pita:
●Da narežem?
●Ne, na fleš ću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Mart 2016. [73995]
Pola pola
Saobraćajni policajac piše kaznu…
Vozač:
– Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan…
Policajac:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola – pola…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Mart 2016. [73992]
Ispituje Mujo muvu, pa joj otkine jednu nogu i kaže:
●Leti, muvo!
Muva poleti, on joj otkine drugu nogu i opet kaže:
●Leti, muvo!
Muva opet poleti. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet kaže:
●Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
●Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
●Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo, pa kaže:
●Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… Na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uzme zapisnik i počne da piše: „Kada muvi otkinete noge i krila, ona ne čuje.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 13. Mart 2016. [73993]
IVFJ4H unvgvcsazzkw, [url=http://fqriwoqprkjw.com/]fqriwoqprkjw[/url], [link=http://xovtlbzjfkfx.com/]xovtlbzjfkfx[/link], http://wbggxcnjpzzk.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 12. Mart 2016. [73991]
Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
●Daj taj papir, uhvatio sam te!
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
●Prazan je – 1 : 0 za mene!
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže:
●Sad je 1 : 1.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 12. Mart 2016. [73990]
Zašto Piroćanac kolje svinju motornom testerom?
Ako komšije čuju svinju da skiči, doći će mu na ručak!
Kaže Perica prijateljima: Jeste li znali da novi Ajfon 6 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi: Kako ona radi?
Perica:Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 12. Mart 2016. [73989]
Vraća se žena kući i kaže mužu:
●Pokvario se auto, voda u akumulatoru.
●Kako voda u akumulatoru? To ne može biti! Gde je auto?
●Eno ga u bazenu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 12. Mart 2016. [73988]
Mujo dolazi kod ortopeda i ovaj ga zamoli da skine cipele. Kad je Mujo skinuo i čarape, doktor se odmakne s izrazom gađenja na licu:
– Ufff, bolan, al’ ti smrde noge!
Mujo klimne:
– Znam, jarane, to m’ je rek’o i moj doktor, al’ mor’o sam da pitam i specijalistu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com