Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova – hvali se mali Jovica svom društvu.
A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Stevica.
Nije to ništa – umeša se Perica. – Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
Ma, ne pričaj gluposti – pobune se Stevica i Jovica. – U tim godinama da se ženi!
Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! – objasni Perica.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita:’Koliko me voliš, od jedan do deset?’A on odgovara:’Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!’
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gde će.
Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe!
Haso se nasmeje i reče:
Baš da vidim kako ćeš živeti od 200$ godišnje.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Imao neki lik velikog snažnog psa. Objavio natječaj u borbi pasa, vlasnik čiji pas pobijedi njegovog dobija 5000 eurića.
I bude takmičenje. Izvede Švabo golemog vučijaka ali onaj ga za minutu-dvije savlada. Onda Danac izvede Dogu, i nju mrcina za tren savlada. Pojavi se Mujo sa omalenim žutim cukom. Svi u publici crkavaju od smijeha, zvižde, dobacuju, a Mujin cuko ko ništa naprosto razvali velikog psa. Vlasnik načisto šokiran, ispalti nagradu pa pita:
Bogati Mujo, koje je rase ovaj tvoj pas?
A Mujo će:
Nemam pojma. U Africi ga zovu lav, a ja ga ošišo…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Profesor
Profesor filozofije drži predavanja studentima:
– “Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju.”
– “Da li ste sigurni u to što govorite?”-upita ga jedan student.
– “Sto posto!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
– Plan grada Zagreba.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako Mujo ispituje jesu li mu gaće čiste il’ prljave?
– Baci ih o zid, pa ako padnu čiste su, ako ne prljave su!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao neki klinac u apoteku i kaže apotekarki:
– Dobar dan, dajte mi pakovanje viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali, treba mi za djeda.
– Dobro, ali kaži svom djedi da pije samo jednu na 7 dana!
Ide tako mali kući i ponavlja u sebi: “Jedna na sedam dana, jedna na sedam dana, jedna na sedam dana…”
Međutim, kad je stigao kući kaže dedi:
– Djede, rekla ti je apotekarka da piješ sedam na jedan dan.
Poslije nedjelju dana dolazi on u apoteku i pita ga apotekarka:
– Je li, kako ti je djed, je li baba zadovoljna?
Kaže mali:
– Djed je dobro, stalno je veseo. Ali baba je umrla, mama je trudna, tata je pobegao, Lesi se ne vraća kući, a mene boli guza.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kraj godine
Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
– Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
– Gazda, onda je najbolje da se objesite – savjetuje ga financijski. – To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com