Pošao Piroćanac da kupi nov šešir. Posle deset godina, dolazi on opet u istu radnju i kaže:

●Evo mene opet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:
– Koliko ti stolova napraviš na dan?
– Dva.
– Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti 10!
– Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.

●Izvolite, ali ne kaže se ‘za stražnjicu’, nego toaletni papir.

●Dobro. I dajte mi jedan sapun.

●Toaletni?

●Ma ne, za lice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupa mama malog Pericu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za jedno uvo i tako počne da ga provlači levo-desno kroz vodu. Utom uđe Peričin tata i zabezeknuto upita ženu:

●Kako to kupaš malog? Uvo mu iščupa!

●Dobro, hajde ti probaj da staviš ruku u ovu vrelu vodu – odgovori žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta radi „grobar“ kad pobedi Crvenu zvezdu?

Ugasi soni i ode da spava.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napio se zeka i onako mrtav pijan padne na put. U to vreme prolazila dva vuka i oba krenu da ga pojedu, potuku se i ubiju jedan drugog. Budi se zeka pogleda oko sebe i kaže:

●Uuu, j…, kakva sranja napravim kad popijem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi gost, sav čupav, u 12 sati u kafić i obraća se kelneru:

●Molim hitno jaku kafu!

Kelner se izbeči u njega:

●Oli kavu?! E, nećeš, vala, popiti jutarnju kavu prije mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao iz zatvora nakon što je odgulio deset godina za oružanu pljačku, pa pozove jarana Hasu da prošeću čaršijom i popiju piće.

Sjede oni tako pred kafanom, redaju rakijice, kad naleti dobro obučeni gospodin, a Mujo skoči i srdačno se pozdravi s njim. Kad je tip otišao, Haso ga zbunjeno upita:

– ‘Ko ti ovaj, bolan?

Mujo veselo odvrati:

– A s njim sam proveo sedam god’na u zatvoru!

Haso slegne ramenima:

– Pa nije m’ izgled’o ‘ko neki kriminalac….

Mujo se nasmije:

– I nije, bolan, to t’ je zadnji uprav’telj zatvora!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Smijeh
Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?

Dođe im iz dupeta u glavu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com