Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
– „Gdje letiš?“
Ova odgovori:
– „Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu… Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu.“
– „Baš lijepo!“, reče roda što je pitala i sama nastavlja: „Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu… evo nosim joj jednog sinčića…“
A druga dodaje:
– „Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom.“
Sada ove dvije rode pitaju treću:
– „A ti! Gdje ti ideš?“
– „Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara… Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bolje jednom sa Snežanom, nego sedam puta sa patuljcima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita jedna plavuša drugu:

●Ĺ ta je to crni humor?

●Znam, to je kad se smeju dva crnca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo nabio mu po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi.

On, naravno, kaže da nema. Carinik otvori kamion i ugleda slona, pa kaže:

●Ti reče da nemaš šta da prijaviš. Ĺ ta će ovaj slon ovde?

●A šta je tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin mamu:

●Mama, je l’ Bog muško ili žensko?

Mama mu odgovori:

●I jedno i drugo, sine.

●Mama, je l’ Bog crnac ili belac?

●I jedno i drugo, sine.

●Mama, a je l’ Bog onda Majkl Džekson?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
– Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

– Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
– Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga…
Mujo se, jadan, snuždi.
– Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
– Ma, nije to …
– Nego?
– Ne umijem pisat’
– Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
– U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k’o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija „naplati“ vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
– Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
– Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva Crnogorca opljačkala banku usred Podgorice. S džakovima punim deviza sakriju se u tajno skrovište i onako iznemogli sednu da se odmore od bežanije.

●Olimo li brojat ovije’ novce? – pita prvi.

●Ĺ to ćemo brojat, čitaćemo sjutra u „Pobjedu“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: ‘Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!’A Mujo mirno odgovara: ‘Nije moj problem. Sam ju je napao – sam nek’ se brani.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bile tri dame. Jedna je bila fotomodel, druga mis lepote, a treća prostitutka. Umru one i dođu pred Boga. Pita Bog prvu:

●Ĺ ta si radila u onome svetu?

●Ja sam se slikala gola.

Bog kaže:

●Pa ti si za pakao. Ulazi.

Pita Bog drugu:

●Ĺ ta si ti radila u onome svetu?

●Ja sam se svlačila i oblačila.

●I ti si za pakao. Ulazi.

Dođe i treća. Pita i nju Bog:

●A šta si ti radila u onome svetu?

●Ja sam išla od bandere do bandere.

A Bog veli:

●A, ti si električarka! Ti si za raj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com