Mujo i Fata se prve bračne noći poseksaju pa umorni zaspu, a ujutro za doručkom Fata mu nasmiješeno reče:
– Mujo, bolan, dobar s’ ti u seksu, dobar …
Mujo se zagrcne i zbunjeno je upita:
– Pa kako s’ to zaključ’la, bona, za tih tri’cet sekundi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:
●Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.
Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:
●Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.
Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:
●Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.
Haso se počeša po glavi i odgovori im:
●Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rasist!
Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
– „Crnčugo, daj pivo!!!“
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
– „Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat…??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!“
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
– „Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!“
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
– „Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto policajci ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako ti ne uspe iz prvog puta, možda padobranstvo i nije sport za tebe. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon prve bračne noći žena svom suprugu kaže:
– Znaš, ti si baš loš u krevetu.
On joj začuđeno odgovara:
– Kako si mogla da dođeš do takvog zaključka nakon samo 30 sekundi? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto su Perica i Jovica dobili kilu u vojsci?
Zato što im je starešina rekao da dignu tenk u vazduh.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
●Moramo se psovati malo uglednije da ne budemo baš toliki prostaci.
Pita Haso:
●Pa kako onda, Mujo, da se psujemo?
Mujo objasni:
●Na primer, ja te opsujem evo ovako: j… ti travu ili j… ti detelinu. Bitno je samo da bude neka travka.
●U redu – kaže Haso – a mogu li ja tebe ovako da opsujem: j… ti nanu i majčinu dušicu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radnici u štrajku kažu direktoru:
– Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
– Oprošteno vam je!
Sretne Mujo Hasa:
– Priča se da si se oženio?
– Da, oženio sam se.
– A zašto?
– Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
– I? Sada?
– Sada mi se sviđa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pravo napio u kafani s jaranima i ulovio komada, pa se drugo jutro budi kod nje u krevetu. Gleda on oko sebe, a na noćnom stoliću slika nekog tipa, pa upita curu:
– Jel’, bona, ‘ko ti je to? Babo?
Cura odvrati:
– Jok …
Mujo nastavi:
– Jebač?
Cura i opet odmahne glavom, pa Mujo pokušava dalje:
– Burazer?
Ova odmahne, a Mujo zbunjeno upita:
– Pa dobro, ‘ko je?
Ona se nasmije:
– Ja, prije operacije …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com