Zašto plavuša ne priča sa onima s kojima je vodila ljubav?

Zato što ju je mama učila da ne priča sa nepoznatima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva ćelava čoveka ulicom i pitaju se ko je ćelaviji.

Onaj koji ima veću glavu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata je sve nezadovoljnija s Mujom jer u krevetu nema ništa od njega, pa se zaputi doktoru po savjet. Uđe ona u ordinaciju, požali se, a doktor nakon kraćeg razmišljanja odluči:

– Vid’ ‘vamo, Fato, ‘vako ćeš ti … evo ti pčelinjih proizvoda – propolisa i meda, kapaj mu propolis u vodu tri puta dnevno, svako jutro i svaku večer po žlicu meda, pa dođi za dva tjedna da čujem kako je prošlo.

Fata posluša doktora i dođe za dva tjedna, a doktor je odmah s vrata upita:

– Fato, bona, jel’ se popravila situacija?

Fata slegne ramenima:

– Jok doktore, ovaj moj i dalje samo zuji, a nikako da ubode!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je ironija?

Kada vlada svinjski grip, a ti umreš od ptičijeg.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priđu dva mrava slonu i prvi kaže drugom:

●Ti ga sapleti, ja ću da ga ritam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grad
Kaze sin ocu:
– „Daj pare da idem u grad!“
Otac mu dade 20 dinara.
Sin ga pita:
– „Pa sta da radim sa 20 dinara?“
– „Potrosi sve sine, jednom se zivi…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U čemu je razlika između glupih i pametnih muškaraca?

Glupi muškarci pričaju viceve o plavušama, dok pametni spavaju s njima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zgodna i lepa devojka stoji na prelazu. Naiđe izrazito ružan i star čovek u crvenom ferariju i upita je:

●Hoćete li da vas povezem?

Devojka odgovori:

●Je l’ idete možda na sever?

●Da – obraduje se starac.

●E, onda mi pozdravite Eskime!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučio Mujo da se ženi i ode kod Hase da potraži savet.

●Preporučujem ti da odeš u restoran „Sava“ i s vrata povičeš: „Policija!“. Sve kurve će se razbežati, a ako koja žena ostane, ta je sigurno poštena, njome se možeš oženiti! – posavetuje ga Haso.

Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:

●Policija!

Razbeže se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah se oženi. Posle nekoliko dana, sretne ga Haso i upita ga:

●Jesi li se oženio?

Mujo će:

●Jesam. Dobro si me zeznuo. Lako bi bilo da je samo kurva, al’ je još i gluva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo stiže u kafanu nakon što je obavio tržnicu, pa naruči rakijicu i kavu, lista novine i uživa u mirnom jutru. Uleti Haso, sjedne do njega i lagano se zapričaju, pa ga Haso upita šta je kupio na tržnici.

Mujo slegne ramenima:

– A bilo je dobrih ‘obotnica, pa uz’o jednu veću …

Haso ga zbunjeno pogleda:

– ‘Obotnicu? A kako’š’ to kuvat?

Mujo se nasmije:

– Imam pravo dobar recept …. uzmeš veću ‘obotnicu, jedno dva kila, manje jagnje, da nije preko 15 kila i dve kile krumpira …

Haso vikne konobaru:

– Ibro, bolan, de dones’ neki tefter da ovo pribilježim!

Ibro mu donese papir i olovku, Haso zapiše početak i reče Muji:

– ‘Ajd dalje!

Mujo nastavi:

– Staviš jagnje na ražanj i lagano ga vrtiš, pa nakon jedno dvasata ubaciš hobotnicu s krumpirima u puno vode, dodaš dve glav’ce luka i dobro posoliš …

Haso marljivo piše, a Mujo otpije rakijicu i završi:

– E, za još jedno dvasata jagnje se ispeklo, ‘obotnica skuvala, pa skineš jagnje s ražnja, ‘obotnicu izvadiš iz vode i nasiječeš na manje komade …

Haso piše, pa upita:

– I šta onda zakraj napraviš?

Mujo se nasmije:

– Jagnje fino rasiječeš i poslužiš, a ‘obotnicu baciš paščadi da ne zajebavaju dok se mezi jagnjetina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com