Mujo legao na samrtnu postelju, život mu se broji još u satima i pozove on cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:

– Sl’šaj, Ibrice, ti s’ mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb’ dedo svašta ….

Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:

– Teb’ ide farma s vel’kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara …

Ibro se raspameti:

– Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t’ je ta farma?

Mujo zadnjim snagama prošapta:

– Na Fejsbuku … šifra ti je ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar – u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.

●Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.

Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

●A, pa kolega je već stigao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Škola
Učiteljica:
– „Perice, šta daje ovca?“
Perica:
– „Vunu.“
– „Šta daje kokoška?“
– „Jaja.“
– „A šta daje krava?“
– „Domaću zadaću!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
– Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
– Nije moj problem. Sam je napao – sam nek’ se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
– Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
– 95 ili 98?
A on će njemu:
– Što, nemate XP?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: „Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti.“ Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nemac, Japanac i Bosanac bili osuđeni na smrt. Kao poslednju želju dali su im pravo da biraju kakvu smrt žele. Mogli su da biraju između giljotine i vešanja.

Prvi izabere Nemac i kaže:

●Ja sam izabrao giljotinu.

Stavi Nemac glavu na panj, dželat pusti sekiru – i tu se nešto zakoči. Počnu da popravljaju giljotinu, a nikako da je oprave.

●Hajde sad – kaže dželat – ovo nam se još nikad dosad nije desilo. Poklanjamo ti život.

Vidi Japanac da je Nemac dobro prošao, pa kaže:

●I ja sam izabrao giljotinu.

Sve se ponovi: stavi on glavu na panj, puste sekiru, ali ona još uvek stoji zakočena. Tako poklone i Japancu život. Na kraju pitaju Bosanca šta je on izabrao. A on kaže:

●Daj ti meni vešanje, vidiš da ti ovo s… ne radi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: ‘Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.’Oduševljeni unuk: ‘Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?’Baka odgovara: ‘Na facebooku!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže tata Perici:

●Ajde, sine, da pričamo o seksu.

A Perica će:

●Reci, šta te zanima?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe mlada žena sa 13-godišnjim sinom kod čuvenog psihijatra Sigmunda Frojda i kaže:

●Doktore, ja stvarno ne znam šta se dešava sa mojim sinom. On gađa ptice praćkom, kolje žabe, muči sve naše domaće životinje i, uopšte, strašno je nasilan! Molim Vas, pomozite mi!

Frojd joj odgovori:

●Ništa se vi ne brinite! Takva su sva deca u pubertetu! Nemojte brinuti, sve će to proći s vremenom, gospođo Hitler…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata u kuhinji sprema ručak, a mala Habiba za stolom nešto radi na laptopu, pa se odluči pohvaliti kako sve dobro shvaća i pozove Fatu:

– Mama, vid’ ovo … tu se može otvor’t’ više prozora odjednom!

Fata se okrene i izdere se na njega:

– Bjež’, budalo jedna, zatvaraj to, ub’će me promaja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com