Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga: “Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica”. A drugi će: “Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: “Nećemo te nikada zaboraviti!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Krave
Pita Perica komšiju:
– Komšo jel ti krave puše?
Ovaj kaze: – Ne!
– E pa onda gori ti štala 🙂

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Posle mnogo vremena reše baba i deda da imaju sex. Kako bi probudio stare strasti, predloži deda babi:
– ‘Ajd baba da se podsetimo kad smo bili devojka i mladić! Ti idi kući i u sedam sati da se nađemo ovde ispred crkve!
Baba pristane i ode kući.
Otišao deda u sedam sati do crkve, čekao do osam, pa do devet, do deset! Popizdi pa ode kući do babe i pita:
– Pa gde si ti bila??? Čekao sam te tri sata po ovoj hladnoći!!!
A baba odgovori:
– Izvini, ali mama mi nije dala…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu ’84. Krene Mujo:
– “Ooo!”.
Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:
– “Oooooooo!”
Kaže Mujo opet:
– “Oo!”
Opet milijun ljudi ponovi:
– “Oooooooo!”
Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i kaže mu:
– “Daj Mujo, prestani čitati olimpijske krugove.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vic
Uđu crnac, židov, cigo, mali ivica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, žak, chuck, medo, zeko, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, rus, njemac, amerikanac, hitler i bruce willis u kafic i veli konobar: kaj je ovo, neki vic?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pita razrednik Petra:
– “Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?”
Kaže Petar:
– “Pa, imao sam važnu utakmicu!”
Razrednik:
– “Mogu li vidjeti ispričnicu?”
Petar:
– “Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.
Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
– “Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici…”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Takmičenje
Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se “TRAS! BUM!…”
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
– “Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
– O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com