– Nema hleba bez motike! – povika lopov i motikom razbi izlog pekare.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata nakon tržnice sjela na čaršiju na kavu, kad u prolazu naleti jaranica Mersiha zabrinute face i sjedne do Fate. Mersiha sve nešto propituje o Muji, onako izokola, pa se odvaži i ispali:

– Fato moja, znaš li ti da s’ po čaršiji priča kako te Mujo vara?

Fata slegne ramenima:

– E, moja Mersiha, znam ja to, bona … znam i s kim, al’ nikako da skontam s čim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se žena spasava od novog gripa H1N1?

Razvodi se od svinje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je plavuša poginula pijući mleko?

Krava je pala na nju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Penzija
Haso: Kod mene je penzija ko kod zene menstruacija. Kad je dobijem traje mi pet, ses dana a kasnije mozes me jebat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta traži plavuša na vrhu Svetskog trgovinskog centra?

Čeka avion.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U čemu je sličnost između Crnogorca i magle?

Oboje se dižu negde oko podne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
Pečeno pile!
Pričaju dvije bebe u porodilištu: 1.Jel` pavas? 2. Ne pavam. 1. Šta jadis? 2. Jedem keks 1. Dat meni? 2. Pavam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Perica učiteljici:

●Učiteljice, učiteljice, Jovica me gađa stolicom!

Učiteljica će na to:

●Pa gađaj i ti njega!

Perica odgovara:

●Ne mogu, učiteljice, moja stolica je suviše mekana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:’Vidiš li sad – da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com